на главную
 содержание:
 
СОРНЫЕ ТРАВЫ:
Былое
Под сводом законов
Испытания
Мудрый судья
Виктор Поликарпович
Тихий океан
Человек-зверь
Жвачка
Занзивеев
Новые правила
Записки трупа
Дешевая жизнь
Конец журналиста
Хлопотливая нация
Тяжелое занятие
Национализм
Колокол
Страшное издание
На разных языках
Граждане
Изумительный случай
Гордиев узел
Начальство

Теоретики
Совесть
Гостеприимство
 
РАССКАЗЫ АВЕРЧЕНКО:
История болезни
Русская история
Робинзоны
Бедствие
Невозможное
Путаница
Американцы
Проклятье
Воспоминания о Чехове
Неизлечимые
Без почвы
Мозаика
Четверо
Лекарство
Ложь
Поэт
Лентяй
Специалист
Двойник
Два мира
Еврейский анекдот
Нервы
Большое сердце
Апостол
Душевная драма
Рыцарь индустрии
Страшный человек
Загадка природы
Тайна
Дружба
Граф Калиостро
Незаметный подвиг
Сухая масленица
Магнит
Жена
Два преступления
В зеленой комнате
Анекдоты из жизни
Вино
Аргонавты
Аверченко биография
   
Дебютант
Сплетня
Измена
Друг
Новоселье
Первый дебют
Пьяный
Настоящие парни
Солидное предприятие
В ресторане
Виньетки
Дуэль
Наследственность
Двуличный мальчишка
Чад
Язык
Горничная
Я и мой дядя
Дураки
Мокрица
Граждане
Революционер
Животное
Призвание
Новая история
Сатириконцы
 
Для выздоравливающих
Три визита
Зеркальная душа
Сильные и слабые
Ложное самолюбие
Слепцы
Волчья шуба
Экономия
Мотыльки на свечке
По велению сердца
Опора порядка
Волга
Роскошная жизнь
Святые души
Скептик
Участок
Ничтожная личность
Фабрикант
Алло
Равновесие
Призраки любви
Юмор для дураков
Мопассан
Мексиканец
Женщина в ресторане
Сила красноречия
Экзаменационная
Встреча
Дебютанты
О шпаргалке
Смерть охотника
Смерч
Чёрные дни
Один город
Весёлый старик
Мать
Что им нужно
С корнем
Витязи
Быт
Под лучом смысла
       
классика юмор сатира:

 
хармс  рассказы 10
хармс  рассказы 20
хармс  рассказы 30
хармс  рассказы 40
хармс  рассказы 50
хармс  рассказы 60
хармс  рассказы 70
хармс  рассказы 80
хармс  рассказы 90
хармс  рассказы100
хармс  анекдоты
вся проза хармса:
 1      3    4

 
рассказы Зощенко:
 20   40   60   80  100
 
120  140  160  180  200
 
220  240  260  280  300
 
320  340  360  380  400

     
АВЕРЧЕНКО  рассказы
ТЭФФИ      рассказы
ДОРОШЕВИЧ  рассказы
С ЧЁРНЫЙ   рассказы
Д ХАРМС    сборник1
Д ХАРМС    сборник2
ЗОЩЕНКО    сборник
 
Сатирикон история 1
Сатирикон история 2
 
О ГЕНРИ  рассказы 1
О ГЕНРИ  рассказы 2
О ГЕНРИ  рассказы 3
О ГЕНРИ  рассказы 4
О ГЕНРИ  рассказы 5
   
А ЧЕХОВ  рассказы 1
А ЧЕХОВ  рассказы 2
А ЧЕХОВ  рассказы 3
А ЧЕХОВ  рассказы 4
     
сборник рассказов 1
сборник рассказов 2
сборник рассказов 3
сборник рассказов 4
сборник рассказов 5
сборник рассказов 6
 
М Зощенко  детям
Д Хармс    детям
С Чёрный   детям
рассказы детям 1
рассказы детям 2
      

Аркадий Аверченко: сатира: Страшное издание. Клевета 

 
 произведения Аверченко из сатирической книги "Сорные травы" (1914)
 
Страшное издание
(Святочный рассказ)

Однажды беспартийному гражданину Расхлябину попался в кафе номер "Русского Знамени", в котором Расхлябин, от нечего делать, прочел:

- "Есть прекрасный и безобидный способ бороться с заедающим Русь жидовством, которое с помощью своей наглой жидовской печати опутывает всю матушку-Россию, чтобы верней ее погубить. Приближается подписочное время, и если всякий русский здравомыслящий человек, не пойдет на обманные широковещательные жидовские объявления, а, вместо жидовской газеты, подпишется на хорошую правую газету - он получит здоровую пищу для себя и для своей семьи и достигнет в своей жизни благополучия, полного здоровья, покоя и довольства".

- Это хорошо, - подумал Расхлябин. - Если я получу здоровую пищу для себя и для своей семьи - лучшего мне и не надо. А там пойдет благополучие, здоровье, полный покой и довольство… Прекрасная идея - подпишусь на эту симпатичную газету!

В тот же день Расхлябин подписался на "Русское Знамя".

- Вот, жена и дети!.. - сказал за утренним чаем Расхлябин, - читайте эту газету! Она несет с собой благополучие, здоровье, полный покой и довольство. А то, ишь ты, какие вы у меня хилые… Да и я сам…

Расхлябин грустно иронически погладил ладонью свою впалую грудь и тощие плечи.

- Авось, поможет.

Прошло три дня. Жена и дети Расхлябина, следуя примеру отца, усердно читали "Русское Знамя". И странно: прежние горячие споры по разным вопросам между отцом и детьми утихли, - все чувствовали себя здорово, благополучно, и покой снизошел под кров нервной истощенной лишениями семьи Расхлябиных… Расхлябин не мог нарадоваться.

Теперь лучшим развлечением Расхлябина было - запереться в комнате, раздеться и осматривать свое раздобревшее полное тело, приводившее его в восхищение.

- Телеса то какие пошли! - умилялся он. Приводило его в смущение только то, что на всем теле стала появляться странного вида щетинка, которая не только исчезала, но росла все больше и больше.

Однажды, сидя утром за "Русским Знаменем", он сообщил жене об этом странном факте, но она пожала плечами и сказала:

- Ничего. У меня тоже самое. Да теперь ведь зима еще лучше! Теплее.

В комнату весело вбежал сын Расхлябиных, гимназист, и с порога закричал:

- Мамочка! А я умею ушами шевелить.

Отец взглянул на него и ахнул: большие висячие уши украшали голову его сына, шлепаясь и раскачиваясь от веселых прыжков мальчугана.

- Как ты смеешь, негодяй! - заревел перепуганный отец.

- Чего ты кричишь на мальчика, - возразила мать. - Иди сюда, мой поросеночек.

Тебя не смеет обижать этот старый толстый кабан.

- А что, папа, - весело завизжал ребенок. - Ты остался с пятачком.

- К каким пятачком?

- Да который у тебя на носу! У людей, говорят с носом, а ты…

Отец открыл рот, выставил два страшных клыка и с ревом бросился к сыну…

По дороге он взглянул в зеркало и - остолбенел: нос его вытянулся, заломился кверху и смотрел в потолок темно-розовым, плоским кружочком.

- Пойдем прогуляемся, - сказала madame Расхлябина.

Муж отложил в сторону газету и смущенно сказал:

- Мне трудно так ходить…

- Как- так?

- На двух ногах… Мне бы и на руки.

- Так кто же тебе мешает?

- На улице - неудобно. Скажут: вот этот толстый кабан Расхлябин со своей женой и поросятами идет.

- Так ходи здесь, в столовой.

- Расхлябин стал на четвереньки и пошел вокруг стола, тихонько повизгивая от удовольствия. На полу он нашел оброненный кем то и растоптанный кусок котлеты. Сел его. Валялся на ковре… Когда вошел сын - бросился на него и пытался сесть. Мать едва отняла.

В столовую вошла кухарка, горничная и с ними двое каких-то людей.

- Мы с вас недорого за них возьмем, - сказала кухарка. - Сам то стар, за то сама объедение. А детишки - все молочные. Молоком кормленные.

- Их можно-бы к Рождеству и заколоть, - сказал один человек, по виду мясник.

- Дело колбасное, - кивнул головой другой.

В ту же ночь два страшных человека резали семью гражданина Расхлябина. Сам Расхлябин долго боролся и даже укусил своего убийцу, а жена его умерла сразу, и последние ее слова были:

- Прощайте, мои поросятки. Дай вам Бог благополучия, здоровья и полного в жизни довольства!

И испустив дух, не слышала она отчаянных предсмертных воплей - последних в роде Расхлябиных.

Клевета

Мы встретились на улице.

- Здравствуйте! - сказал я. - Что новенького?

Гурлянд поморщился и сказал:

- Шарлатаны!

- Кто?

- "Новое Время". Читали?

Он вынул из кармана затасканный номер газеты и ткнул пальцем в одну строку.

- О! "Еврейские публицисты из газеты "Россия" гордятся тем…" Как это вам понравится?!

- Что же вас так огорчает?

- Они думают, что в нашей "России" есть евреи. Должен вам сказать, - наша "Россия", это единственная Россия, где нет евреев!

- Неужели?

- Чтоб я так жил! Я их, таки этих шарлатанов, конечно, да, понимаю! Им, извините, бельмо на глазу, что есть единственная русская чистая газета, в которой нет этого паршивого племени. Так они же психопаты! У них уже везде грезятся евреи… Они даже меня хотят держать за еврея.

- Неужели?

- А вы что думаете! Когда я им тысячу раз говорил, что я немецкий выходец из Курляндии - так разве они что нибудь понимают?!.

- Какое же они имеют право?

- Что вы меня спрашиваете? Вы их спросите. Гурлянд? Так они только услышат мало-мальски иностранную фамилию, сейчас ай-яяй!.. Сейчас: Гурлянд? Он еврей! Чтоб они так дыхали, как я им еврей!

- Вы бы взяли какое нибудь удостоверение, что ли, что вы не еврей…

- Что значит - удостоверение? Говорю же им, что я английский виходец из Шотландии… Так это разве люди, имеющие ушей?

- Из Шотландии? Вы, кажется, говорили - из Курляндии?

- Ну, да. Я, собственно, из Шотландии вишел в Курляндию, а оттуда в Россию. Знал бы, что здесь такие шарлатаны - ни за что бы не виходил!

- Вы, вероятно, не любите евреев?

- Он меня спрашивает! Чтоб вы так же любили свои болячки, как я евреев! Если бы "Новое Время" знало, как я их люблю, оно бы не сказало - Гурлянд жид. Ой, молодой человек! Если б вы знали, как тяжело виходцу из Испании, чистейшей воды испанцу - слушать: Гурлянд, ты еврей!

- Разве вы выходец из Испании?

- А то откуда же? Из Норвегии, что ли?

- Вы говорили насчет Шотландии…

- Таки да! Я вишел из Испании, пошел на минуточку в Шотландию и через Курляндию - в Россию.

Мы помолчали.

- Почему вы говорите - виходец, - полюбопытствовал я, - а не выходец?

- Почему? Потому что это от русского слова виход.

Он остановился у какого-то дома и, вздохнув, сказал:

- Вот мне нужно зайти сейчас до портного… Так что бы вы думали? Он русский? Хороший русский! Форменный еврей! Это, я вам скажу, такой народ, который всюду засовывает своего носа, как выражается русский крестьянин. Зайдем. Я на немножечко.

Мы зашли.

- Хозяин сейчас выйдет, - сказал мальчишка, расставляя на обеденном столе посуду.

- Вот, видите - еврей сейчас будет обедать. Что он будет обедать? Он будет кушать свою щуку. Ой! Вы думаете, я не угадал? Таки, действительно, на этом блюде лежит фаршированная щука! Ой! Это форменные психопаты! Как они могут есть такую дрянь?

Он подошел и заглянул в блюдо.

- Как можно кушать это ужасное стряпничество?.. Потому они такие, извините, и жулики, что щук кушают. Ой! Пахнет прямо до ужаса.

Он потянул носом и обратился ко мне:

- Никогда я не пробовал такой штуки… Попробовать разве, как человек может кушать подобную дрянь…

Отщипнув кусочек щуки, он положил ее в рот, пожал плечами и сказал:

- Форменная гадость! А, ну-ка - еще кусочек… Нет. Я вас спрашиваю - как можно это кушать? А что же?

- Зачем же вы еще кусок берете? - спросил я.

- Ой! Он меня спрашивает… Вы бы сами попробовали лучше!.. Хотел бы я посмотреть - как вас не затошнит от этого…

- Так и не трогайте ее больше!

- Что значит - не трогайте? Это хорошо сказать - не трогайте… Уй! Что это такое? хвост? Почему такой маленький?

Когда портной вышел к нам, он заглянул в блюдо и печально спросил:

- Предположим, что это господин Гурлянд, а это его знакомый… Хорошо. А где же щука? 
 
* * *
Ты читал(а) произведения Аркадия Аверченко. Его творчество давно стало классикой сатиры и юмора.
А. Аверченко - писатель сатирик юморист, редактор журнала Сатирикон.
В нашу подборку сочинений А. Аверченко вошли произведения из сборника: "Сорные травы" (1914). Сатирическая книга "Сорные травы", выпущена под псевдонимом Фома Опискин в 1914 г. Рассказы и сатирические фельетоны, вошедшие в подборку, не утратили своей актуальности и представляют интерес для современного читателя.
На страницах сайта собраны, все рассказы и произведения из творчества Аркадия Аверченко (читай содержание слева)
Ты всегда можешь читать Аверченко и других классиков сатиры и юмора онлайн.

Спасибо за чтение!

.................................
© Copyright: Аверченко Аркадий

 


 

   

 
  Читать Аркадия Аверченко сатира онлайн : arkadiy averchenko.