на главную
 содержание:
 
СОРНЫЕ ТРАВЫ:
Былое
Под сводом законов
Испытания
Мудрый судья
Виктор Поликарпович
Тихий океан
Человек-зверь
Жвачка
Занзивеев
Новые правила
Записки трупа
Дешевая жизнь
Конец журналиста
Хлопотливая нация
Тяжелое занятие
Национализм
Колокол
Страшное издание
На разных языках
Граждане
Изумительный случай
Гордиев узел
Начальство

Теоретики
Совесть
Гостеприимство
 
РАССКАЗЫ АВЕРЧЕНКО:
История болезни
Русская история
Робинзоны
Бедствие
Невозможное
Путаница
Американцы
Проклятье
Воспоминания о Чехове
Неизлечимые
Без почвы
Мозаика
Четверо
Лекарство
Ложь
Поэт
Лентяй
Специалист
Двойник
Два мира
Еврейский анекдот
Нервы
Большое сердце
Апостол
Душевная драма
Рыцарь индустрии
Страшный человек
Загадка природы
Тайна
Дружба
Граф Калиостро
Незаметный подвиг
Сухая масленица
Магнит
Жена
Два преступления
В зеленой комнате
Анекдоты из жизни
Вино
Аргонавты
Аверченко биография
   
Дебютант
Сплетня
Измена
Друг
Новоселье
Первый дебют
Пьяный
Настоящие парни
Солидное предприятие
В ресторане
Виньетки
Дуэль
Наследственность
Двуличный мальчишка
Чад
Язык
Горничная
Я и мой дядя
Дураки
Мокрица
Граждане
Революционер
Животное
Призвание
Новая история
Сатириконцы
 
Для выздоравливающих
Три визита
Зеркальная душа
Сильные и слабые
Ложное самолюбие
Слепцы
Волчья шуба
Экономия
Мотыльки на свечке
По велению сердца
Опора порядка
Волга
Роскошная жизнь
Святые души
Скептик
Участок
Ничтожная личность
Фабрикант
Алло
Равновесие
Призраки любви
Юмор для дураков
Мопассан
Мексиканец
Женщина в ресторане
Сила красноречия
Экзаменационная
Встреча
Дебютанты
О шпаргалке
Смерть охотника
Смерч
Чёрные дни
Один город
Весёлый старик
Мать
Что им нужно
С корнем
Витязи
Быт
Под лучом смысла
       
классика юмор сатира:

 
хармс  рассказы 10
хармс  рассказы 20
хармс  рассказы 30
хармс  рассказы 40
хармс  рассказы 50
хармс  рассказы 60
хармс  рассказы 70
хармс  рассказы 80
хармс  рассказы 90
хармс  рассказы100
хармс  анекдоты
вся проза хармса:
 1      3    4

 
рассказы Зощенко:
 20   40   60   80  100
 
120  140  160  180  200
 
220  240  260  280  300
 
320  340  360  380  400

     
АВЕРЧЕНКО  рассказы
ТЭФФИ      рассказы
ДОРОШЕВИЧ  рассказы
С ЧЁРНЫЙ   рассказы
Д ХАРМС    сборник1
Д ХАРМС    сборник2
ЗОЩЕНКО    сборник
 
Сатирикон история 1
Сатирикон история 2
 
О ГЕНРИ  рассказы 1
О ГЕНРИ  рассказы 2
О ГЕНРИ  рассказы 3
О ГЕНРИ  рассказы 4
О ГЕНРИ  рассказы 5
   
А ЧЕХОВ  рассказы 1
А ЧЕХОВ  рассказы 2
А ЧЕХОВ  рассказы 3
А ЧЕХОВ  рассказы 4
     
сборник рассказов 1
сборник рассказов 2
сборник рассказов 3
сборник рассказов 4
сборник рассказов 5
сборник рассказов 6
 
М Зощенко  детям
Д Хармс    детям
С Чёрный   детям
рассказы детям 1
рассказы детям 2
      

Аркадий Аверченко: сатира: Мудрый судья. Грозное местоимение 

 
 произведения Аверченко из сатирической книги "Сорные травы" (1914)
 
Мудрый судья

- Человек! - сказал Вывихов. - Что у вас есть здесь такое, чтобы можно было съесть?

- Пожалуйте. Вот карточка.

- Ага! Это у вас такая карточка? Любопытно, любопытно. Для чего же она?

- Да помилуйте-с! Кто какое блюдо хочет сесть - он тут найдет и закажет.

- Прекрасно! Предусмотрительно! Колоссальное удобство! Это вот что такое? Гм!.. Крестьянский суп?

- Да-с.

- Неужели, крестьянский суп?

- А как же. У нас всякие такие блюда есть. Уж что гость выберет - то мы и подадим.

- Суп? Крестьянский суп? Настоящий?

- Как же-с. Повар готовит. Они знают-с.

Вывихов обратился к старику, сидевшему за другим столиком.

- Вот-с… Мы русские совершенно не знаем России. Вы думаете ее кто-нибудь изучает? Как же! Дожидайтесь. Наверно, кто-нибудь, если и увидит в карточке "Крестьянский суп" - сейчас же закрутит носом: "Фуй, - скажет, - я ем только деликатные блюда, а такой неделикатности и в рот не возьму". А что ест полтораста миллионов русского народа-то ему и неинтересно. Он, видите ли, разные котлеты-матлеты кушает. А вот же, черт возьми, я требую себе крестьянский суп!

- Посмотрим, что наша серая святая скотинка кушает. Человек! Одну миску крестьянского супа!

- Это что т-такое?

- Суп-с.

- Суп? Какой?

- Крестьянский.

- Да? А это что такое?

- Говядина-с.

- А это?

- Картофель, капуста, лавровый лист для запаху.

- И это крестьянский суп?

- Так точно-с.

- Тот суп, что едят крестьяне?

Лакей вытер салфеткой потный лоб и, с беспокойством озираясь, сказал:

- Я вам лучше метрдотеля позову.

- Позови мне черта печеного! Пусть он мне объяснить, кто из вас жулик.

- Виноват… - сказал пришедший на шум метрдотель. - Муха?

- Что такое - муха?

- Они теперь, знаете, по летнему времени… того..

- Нет-с, не муха! Это что за кушанье?

- Крестьянский суп. Обыкновенный-с.

- Да? А что если я сейчас трахну вас этой тарелкой по голове и стану уверять, что это обыкновенный крестьянский поцелуй.

- Помилуйте… То - кушанье, а то - драка.

- Ах, вы мошенники!!

- Попрошу вас, господин, не выражаться.

- Не выражаться? К вам ежедневно ходит тысяча человек, и если все они попробуют ваш крестьянский суп - что они скажут? Что в России все обстоит благополучно, никаких недородов нет и крестьяне благоденствуют… Да? Попросите полицию. Протокол! Я вам покажу… Ты у меня в тюрьме насидишься!

* * *

- Помилуйте, господин судья, - пришли тихо, смирно, а потом раскричались. Суп, видишь ты, им слишком хорош показался!

- То-есть, плох!

- Нет-с, хорош! Почему, говорит, мясо, да капуста - крестьяне, говорит, так не едят.

- В самом деле, почему вы подняли историю?

- Обман публики, помилуйте! Крестьянский суп? Хорошо-с. А ну-ка дайте мне оный, хочу этнографию и крестьянский быт изучать. "Извольте-с!" Что т-такое? Да они бы еще туда для вкусу одеколона налили!

- Помиритесь!

- Чего-с? Не желаю!

- А чего же вы желаете!

- Я желаю, г. мировой судья, чтобы вся Россия знала, какой такой крестьянский суп Россия ест!

- Прошу встать! По указу и так далее - мещанин Вывихов за скандал в публичном месте и за оскорбление словами метрдотеля ресторана "Петербург", приговаривается к трехдневному аресту. А вы… послушайте… Вы больше этого блюда не указывайте в вашем меню.

- Да почему, г. судья?

- Потому что крестьяне такого супа не едят.

- А какой же суп они едят?

- Никакой.

- А что же они едят в таком случае?

- Что?.. Ничего!

Грозное местоимение

Сумерки окутали все углы фешенебельной квартиры его превосходительства.

Его превосходительство - бывший глава министерства - со скучающим видом бродило из одной комнаты в другую, не зная, что с собой делать, куда себя девать.

Наконец счастье улыбнулось ему: в маленькой гостиной за пианино сидела молоденькая гувернантка детей его превосходительства и лениво разбирала какие-то ноты.

- А-а, - сказало, подмигнув, его превосходительство, - вот ты где, славный мышонок! Когда же ты придёшь ко мне?

Гувернантка неожиданно вскочила и крикнула:

- Что это такое, как вы смеете говорить мне "ты"?

Его превосходительство было так изумлено, что даже закачалось.

- Ты… на "ты"… А как же тебя называть?

- Это безобразие! Прошу, прежде всего, называть меня на "вы".

Его превосходительство побледнело, как мертвец, и крикнуло:

- Караул, режут! Спасите, люди! Сюда!

В комнату вбежала жена, слуги.

- В чём дело? Что случилось?

С ужасом в лице его превосходительство указало пальцем на гувернантку и прохрипело:

- Революционерка… Забастовка… Предъявила политические требования и забастовала.

- Что за вздор! Какое требование?

- Говорит: называйте меня на "вы".

С этого началось…

Его превосходительство одевалось для прогулки и позвало прислугу.

- Что прикажете?

- Тыезд мой готов?

- Чего-с?

- Тыезд, говорю, готов?

- Ты…езд…

- Вот осёл-то, не буду же я говорить тебе - выезд. Ступай узнай!

- Так точно-с, тыезд готов.

Его превосходительство побагровело.

- Как ты смеешь, негодяй! Я тебе могу говорить тыезд, а ты мне - выезд. Понял? Теперь скажи - какова погодка?

- Хорошая-с, ваше превосходительство.

- Солнце ещё тысоко?

- Так точно, высоко.

- Ну то-то, можешь идти.

Спускаясь по лестнице, его превосходительство увидело швейцара и заметило ему:

- Почему нос красный? Тыпиваешь, каналья!

- Никак нет.

- То-то, а то могу тыбрать другого швейцара, не пьяницу. А зачем на лестницу нотый ковёр разостлал?

- Это новый-с.

- Я и говорю - нотый. Если не снимешь, завтра же тыгоню.

Потом, усевшись в экипаж, его пр-во завело разговор с кучером.

- Шапка у тебя, брат, потёртая.

- Так точно.

- Я думаю, тыдра на шапку хорошо будет.

- А я не знаю, ваше превосходительство, я такого меха и не слыхал.

- Как не слыхал? Обыкновенный мех.

- Не знаем-с. Выдра - это точно, есть.

- Вот дерево-то. Это для тебя она, может, и выдра, а для меня - тыдра.

- Оно можно было бы и выдру поставить.

- Если не найдем тыдру, то можно тыхухоль.

Кучер вздохнул и согласился:

- Можно и тыхухоль.

- Дурак, какой он для тебя тыхухоль! Разговаривать не умеешь.

Прогуливаясь по Стрелке и греясь на солнышке, его превосходительство думало:

"Скоро тыборы в Думу. Кого-то они тыберут? Во что тыльется народная воля?.. Уты, прежние времена прошли, когда можно было тыдрать мужика и тыбить у него из голоты эту самую народную волю".

Увлечённое этими невесёлыми мыслями, его пр-во не заметило, как толкнуло какого-то прохожего и наступило ему на ногу.

- Ой, послушайте, нельзя ли поосторожней!

- Извини, голубчик, я не заметил твоей ноги.

- Прошу вас, - раздражённо крикнул незнакомец, - называть меня на "вы"!

- Ш-што-с? Предъявление требований! Политических! Забастовка, баррикады!

Его превосходительство выхватило револьвер и скомандовало: пли!

Потом, сжалившись над упавшим от ужаса незнакомцем, его превосходительство наклонилось над ними сказало:

- Вот видишь ли, голубчик. Ты мне, конечно, должен говорить "вы", а я тебе могу сказать "ты".

- Почему?

- Потому что я по чину старше.

И тогда, приподнявшись на локте, крикнул незнакомец с деланным восхищением:

- Здорово сказано! Умнейшая голова. Настоящая выква! 
 
* * *
Ты читал(а) произведения Аркадия Аверченко. Его творчество давно стало классикой сатиры и юмора.
А. Аверченко - писатель сатирик юморист, редактор журнала Сатирикон.
В нашу подборку сочинений А. Аверченко вошли произведения из сборника: "Сорные травы" (1914). Сатирическая книга "Сорные травы", выпущена под псевдонимом Фома Опискин в 1914 г. Рассказы и сатирические фельетоны, вошедшие в подборку, не утратили своей актуальности и представляют интерес для современного читателя.
На страницах сайта собраны, все рассказы и произведения из творчества Аркадия Аверченко (читай содержание слева)
Ты всегда можешь читать Аверченко и других классиков сатиры и юмора онлайн.

Спасибо за чтение!

.................................
© Copyright: Аверченко Аркадий

 


 

   

 
  Читать Аркадия Аверченко сатира онлайн : arkadiy averchenko.