на главную
 содержание:
 
СОРНЫЕ ТРАВЫ:
Былое
Под сводом законов
Испытания
Мудрый судья
Виктор Поликарпович
Тихий океан
Человек-зверь
Жвачка
Занзивеев
Новые правила
Записки трупа
Дешевая жизнь
Конец журналиста
Хлопотливая нация
Тяжелое занятие
Национализм
Колокол
Страшное издание
На разных языках
Граждане
Изумительный случай
Гордиев узел
Начальство

Теоретики
Совесть
Гостеприимство
 
РАССКАЗЫ АВЕРЧЕНКО:
История болезни
Русская история
Робинзоны
Бедствие
Невозможное
Путаница
Американцы
Проклятье
Воспоминания о Чехове
Неизлечимые
Без почвы
Мозаика
Четверо
Лекарство
Ложь
Поэт
Лентяй
Специалист
Двойник
Два мира
Еврейский анекдот
Нервы
Большое сердце
Апостол
Душевная драма
Рыцарь индустрии
Страшный человек
Загадка природы
Тайна
Дружба
Граф Калиостро
Незаметный подвиг
Сухая масленица
Магнит
Жена
Два преступления
В зеленой комнате
Анекдоты из жизни
Вино
Аргонавты
Аверченко биография
   
Дебютант
Сплетня
Измена
Друг
Новоселье
Первый дебют
Пьяный
Настоящие парни
Солидное предприятие
В ресторане
Виньетки
Дуэль
Наследственность
Двуличный мальчишка
Чад
Язык
Горничная
Я и мой дядя
Дураки
Мокрица
Граждане
Революционер
Животное
Призвание
Новая история
Сатириконцы
 
Для выздоравливающих
Три визита
Зеркальная душа
Сильные и слабые
Ложное самолюбие
Слепцы
Волчья шуба
Экономия
Мотыльки на свечке
По велению сердца
Опора порядка
Волга
Роскошная жизнь
Святые души
Скептик
Участок
Ничтожная личность
Фабрикант
Алло
Равновесие
Призраки любви
Юмор для дураков
Мопассан
Мексиканец
Женщина в ресторане
Сила красноречия
Экзаменационная
Встреча
Дебютанты
О шпаргалке
Смерть охотника
Смерч
Чёрные дни
Один город
Весёлый старик
Мать
Что им нужно
С корнем
Витязи
Быт
Под лучом смысла
       
классика юмор сатира:

 
хармс  рассказы 10
хармс  рассказы 20
хармс  рассказы 30
хармс  рассказы 40
хармс  рассказы 50
хармс  рассказы 60
хармс  рассказы 70
хармс  рассказы 80
хармс  рассказы 90
хармс  рассказы100
хармс  анекдоты
вся проза хармса:
 1      3    4

 
рассказы Зощенко:
 20   40   60   80  100
 
120  140  160  180  200
 
220  240  260  280  300
 
320  340  360  380  400

     
АВЕРЧЕНКО  рассказы
ТЭФФИ      рассказы
ДОРОШЕВИЧ  рассказы
С ЧЁРНЫЙ   рассказы
Д ХАРМС    сборник1
Д ХАРМС    сборник2
ЗОЩЕНКО    сборник
 
Сатирикон история 1
Сатирикон история 2
 
О ГЕНРИ  рассказы 1
О ГЕНРИ  рассказы 2
О ГЕНРИ  рассказы 3
О ГЕНРИ  рассказы 4
О ГЕНРИ  рассказы 5
   
А ЧЕХОВ  рассказы 1
А ЧЕХОВ  рассказы 2
А ЧЕХОВ  рассказы 3
А ЧЕХОВ  рассказы 4
     
сборник рассказов 1
сборник рассказов 2
сборник рассказов 3
сборник рассказов 4
сборник рассказов 5
сборник рассказов 6
 
М Зощенко  детям
Д Хармс    детям
С Чёрный   детям
рассказы детям 1
рассказы детям 2
      

Аркадий Аверченко: сатира: Человек-зверь. Новое о Чехове 

 
 произведения Аверченко из сатирической книги "Сорные травы" (1914)
 
Человек-зверь
(Материалы для нижегородской истории)

В приемной нижегородского губернатора Хвостова сидел мещанин города Одессы М. Циммерман; сидел он долго, изредка вздыхал и время-от-времени поглядывал на часы.

Наконец, двери кабинета его пр-ва распахнулись, и полицмейстер Ушаков, выкатившись из кабинета, крикнул:

- Подтянись! Их превосходительство изволят идти!

Хвостов обвел взглядом приемную и, улыбнувшись благосклонно, подошел к Циммерману.

- А! Господин Циммерман! Очень рад вас видеть… Как поживаете?

- Ваше пр-во! - растроганно воскликнул Циммерман. - Поверьте… я… такое счастье!

- Ничего, ничего! Я, вообще, всегда… Ну, как идут дела вашей фирмы?

- Фир… мы? Да спасибо, хорошо.

- Я, милый мой, вызвал вас вот почему… Мне нужен, видите ли, этакий… рояль… Гм! Да. Так вот: не можете-ли вы прислать мне рояль? У вас, ведь, их много.

- У меня? Рояли? Ваше пр-во! Да у меня нет ни одного рояля.

- Ну, что вы говорите! Неужели, все распродали?

- Да я ими никогда и не торговал.

- Вы меня ошеломляете! Такая солидная фирма… - Какая, ваше пр-во?

- Да ваша же: Юлий Генрих Циммерман.

- Простите, ваше пр-во, но я не тот Циммерман. Другой.

- Ага! Родственник. Ну, может быть, вы бы похлопотали там: "Вот, мол, дорогой Юля, есть тут У меня приятель один… Хвостов, мол…".

- Да он даже не родственник мой. Я его совсем не знаю.

- Экая жалость! Ну, автомобиль-то… Автомобиль…

- Можете мне прислать?

- Откуда же мне взять автомобиль, ваше пр-во…

- Как откуда? С вашего завода.

- У меня нет завода, ваше пр-во.

- Вы разве не Бенц?

- Нет, я Циммерман.

- Ага! Значит, однофамилец. Так, так, так, так… Но, во всяком случае, чем же вы занимаетесь? Что вы можете мне предложить?

- Я антрепренер оперного театра, ваше пр-во.

- Так, так, так, так! И он, злодей, молчит а? Хе-хе-хе! У вас как же… тово, а? И женщины тоже поют, в опере? Или только мужчины?

- И женщины, ваше пр-во.

- А как они, тово?

Градоправитель пошевелил в воздухе пальцами.

- Чего, ваше пр-во?

- Ну, этого… знаете? Как его…

- Какие у них голоса?

- Ну, да и голоса, конечно… Это, конечно, тоже интересно… Ну, а как они, вообще… этого, как его?…

- Вы хотите знать их фамилии, ваше пр-во?

- Ну, да, конечно, и фамилии… это тоже любопытно… Да нет, не фамилии! Как они, одним словом… Ну как это называется?

Градоправитель сделал рукой около своего лица округлый жест.

- Вы хотите спросить, гримируются-ли? Да, конечно, перед спектаклем гримируются. Это уж такое правило - кто участвует в пьесе, тот гримируется.

- Да нет же! Хе-хе-хе! Вы скажите мне вот что…

- Что, ваше пр-во?

Градоправитель залился добродушным смехом и пощекотал посетителя пальцем под мышкой.

- Ах, вы греховодник! Вы скажете просто: хорошенькие они?

- Да, есть очень приятные дамы.

- Это хорошо, что приятные. Я люблю; это украшает город. Садитесь, пожалуйста!

- Не беспокойтесь!

- Скажите… гм!.. Они у вас, вообще… тово?…

- Чего, ваше пр-во?

- Этого самого… Вообще, ужинают?

- Помилуйте, ваше пр-во. И ужинают, и обедают, и завтракают! На этот счет у нас, как полагается.

- Значит, ужинают? Это хорошо, что ужинают. Ужины - хорошее дело. Вы мне на завтра пришлите парочку.

- Ужинов, ваше пр-во?

- Да нет, не ужинов, а этих самых… певичек…

- Певиц, ваше пр-во.

- Ну, да. Вам там виднее, кого. Так, вот, вы им и скажите, чтобы ехали.

- Передам, ваше пр-во. Если захотят - приедут.

- Да они, в том-то и дело, что не хотят. Мы их уже приглашали. Ушаков! Ты приглашал?

- Так точно, приглашал!

- Что ж они?

- Говорят - не хотим. С незнакомыми, говорят не ужинаем.

- Как это вам понравится, - воскликнул изумленно губернатор, переплетя пальцы и поглядывая на Циммермана. - Губернатор - и вдруг - незнакомый! Что они у вас - бомбистки, или как?

- Я им передам ваше приглашение; может, они и приедут.

- Милый! Так ничего не выйдет. Вы им прикажите… Ведь вы начальство!

- Не могу, ваше пр-во. Это частная жизнь. Градоправитель поморщился.

- Ушаков!

- Есть!

- Убеди!

Полицмейстер приблизился к антрепренеру.

- Послушайте… Я вам по-дружески советую…

- Не могу.

- Слушайте! По-товарищески советую…

- Ей-Богу, не могу.

- Добра вам желаю!

- К сожалению…

- Ну!

- Поймите, господа, что…

- Ну?!!!

- Да, право-же, никак не воз…

- Стой! - крикнул полицмейстер. Вы кто такой? Как ваша фамилия?

- Циммерман.

- Антрепренер?

- Д… да.

- Ваше пр-во! - воскликнул полицмейстер. - Поздравляю вас! В наши руки

попался опасный преступник…

- Ну?! - испугался губернатор. - А что он… тово… что сделал?

- Он? Не внес полностью залога в обеспечение жалованья труппе.

- Какой ужас! - воскликнул губернатор, с отвращением глядя на Циммермана. - Душа холодеет от деяний этого человека-зверя!

- Да уж… - содрогнулся полицмейстер. - Вероятно, наследственность. Дегенеративный череп…

- Дикий зверь, тигр, пантера - и те не были бы способны на такую гнусность. Тигр бы бенгальский даже - внес залог в обеспечение труппы. Боже! До какой бездны может пасть человек! Земля содрогается от ужаса, что носит на себе это чудовище! Во Франции его бы гильотинировали, а у нас… в нашу эпоху слюнявого сентиментализма… Посади-ка его, Ушаков, на три месяца в порядке охраны!

- Ваше пр-во!!!

- Ни слова более! Можете сами кататься с вашими певицами на автомобилях и бренчать на роялях!.. Эй, люди! Возьмите этого человека-зверя!!

Звякнули кандалы.

Рассказав выше изложенное, я, в силу справедливости, должен привести опровержение бывшего губернатора Хвостова (ныне - члена Государственной Думы):

- Ничего подобного не было! Я просто однажды хотел угостить купечество и пригласил артисток в гостиницу для дивертисмента. А Циммермана я арестовал за то, что он не внес полностью залога.

Один флегматичный хохол прочел это возражение и тоже возразил на него:

- От-то-ж! Не вмер Данила болячка задавила.

Новое о Чехове

Не так давно редактор, подойдя ко мне (он человек не гордый, и иногда запросто беседует с сотрудниками), сказал:

- Не можете ли вы, Фома, достать что либо новое об Антоне Павловиче Чехове?.. Пусть это будет вещь не юмористическая - все равно. Незабвенный писатель так дорог нам всем, что даже случайные воспоминания о нем, обрывки воспоминаний - будут бесконечно близки нашему сердцу. Я, прослезившись, отвечал:

- Хорошо. Надеюсь, что за места, которые будут бесконечно близки вашему сердцу вы заплатите гонорар соответствующий… До свиданья. Еду.

Первый встреченный мною человек, который мог, по его словам, рассказать мне о Чехове - был очень словоохотлив и сейчас же начал свои воспоминания.

- Как же, помню, помню!.. Теперь покойничку было бы уже 60 лет, царство ему небесное…

- Что вы! На днях ему только 50 исполнилось… Об этом я сам читал.

Мой собеседник засмеялся.

- Узнаю покойника… Всегда любил десяточек лет сбросить… Он даже собственным детям не открывал своих лет.

- Детям? Разве у него были дети?!

- Семеро было. Неужели, вы не знали?

- Я не верю своим ушам! Насколько я знаю…

Но тут я скромно замолчал. Это была интимная жизнь незабвенного писателя и касаться её мне казалось неделикатным. Я перевел разговор:

- Вы помните какие нибудь любопытные случаи из жизни покойника?

- Сколько угодно! Однажды мы с ним пили в железнодорожном буфете водку. "Хочешь", говорит, "я аршин водки выпью? Ставь рюмки в ряд, отмеривай аршином, и я пить буду"! Что хохоту было тогда… Умора!

- Гм… А еще вы ничего не помните из его личной жизни?

- Как же! Однажды получил он из имения деньги… Что-то тысяч десять… Я изумился.

- Неужели, у него было имение?

- Сколько угодно! Три имения было. Два самарских одно подмосковное…

Получил он деньги, я ему и говорю: "Чем эти деньги на цыганок бросать, ты бы, Вася"…

- Антоша, - подсказал я.

- Вася! Какой там Антоша? Я вспылил:

- Да ведь вы мне об Антоне Павловиче Чехове рассказываете? О писателе?

Он с дурацким удивлением взглянул на меня.

- О каком Антоне Палыче, государь мой? Я рассказываю о гусарского полка штабс-ротмистре Василии Дорофеиче Чехове - Чеховиче! Рубаха парень был!..

- Тьфу!!

- Вы не плюйтесь… За это ответите.

* * *

Я встретился с другим господином и завел с ним разговор о Чехове.

- Вы знаете что нибудь о Чехове? Именно об Антоне Павловиче Чехове, а не о ком другом.

- Я? О Чехове? Сколько угодно. Мы ведь с ним вместе писали в "Стрекозе". Его, надо признаться, терпели там, как неизбежное зло, а меня редактор очень любил. Однажды я прихожу к редактору, а он мне и говорит: прекрасный рассказ вы дали нам, дорогой Петр Иваныч…

- А Чехов?

- Что Чехов?

- Был при этом?

- Да зачем же ему обязательно быть при этом?

- Вы мне лучше что нибудь о Чехове расскажите. Как он, вообще, работал?

- Кто, Чехов? Так, знаете, писал разные рассказы… А я в то время уже драму написал. Прекрасная драма. Снес к Суворину, а он и говорит мне: "Талантище у тебя, Петя!"

- Послушайте! Я вас о Чехове прошу рассказать, а вы о себе рассказываете… О вас мы еще поговорим… даю вам честное слово! Вот будет ваш юбилей - тогда и поговорим… А вы мне сейчас о Чехове что нибудь…

- Да что ж о Чехове… Можно и о Чехове. Встречаю я его как то на улице. Спрашивает: "куда идешь?" В "Ниву"! Прихожу я в "Ниву", секретарь встречает меня восторженно: "ну, знаете, батенька, ваша повестушка"…

Я злобно посмотрел на собеседника и прошипел:

- Идиот.

Он пожал плечами:

- Не скажите!

 * * *

Наконец, я нашел настоящего человека, с которым мог поговорить о Чехове: с первых слов я заметил, что он о себе скромно умалчивает, не путает Чехова с кем нибудь другим, и о дорогом покойнике говорит с вполне понятным благоговением:

- Чехова? Антон Палыча? Как же не знать… Очень даже хорошо.

- Интересные случаи какие нибудь из его жизни помните?

- Есть. Как то прихожу я к нему, а он выходит, хромает… Что такое? "Да, сапог", говорит, "что то жмет". "Э", говорю, "пустяки! На колодки их натянуть, да разбить"…

- Ну?

- Ну, и, действительно, после колодок сапоги не жали.

- Это мелкий факт. Других нет ли?

- Есть и другие. Приезжает как-то он ко мне, говорит: "нынче, говорит, пошла мода на ботинки с широкими носками… Как ты посоветуешь"? Усмехнулся я. "Выдумывают все"!

- Ну?

- Ну, все таки, заказал покойник. Любил хорошую обувь. В последнее то время он больше в мягких туфлях ходил. Ковровые такие…

- Да нет, вы мне разскажите, как он писал?!

- Да, так, и писал. "Ежели", говорит, "Панфилыч, сапог у меня узкий, так я, говорит, и писать не могу, как следует. Беспокойно, значит". Терпение мое лопнуло.

- Господи! Что вы мне сапог, да сапог, туфли, да туфли… Будто вы сапожник какой.

- Это точно. Сапожник и есть. Покойник пятнадцать лет сапоги у меня шил… Когда я принес редактору выше приведенное "Новое о Чехове", он прочел рукопись и благосклонно сказал:

- Страшный вздор! Причем здесь в серьезной статье какой-то сапожник, Чехов-Чеховский, какой то Петя!..

Я всплеснул руками.

- Боже ты мой! Да здесь же, в этой одной статье три статьи:

1) "Антон Чехов и его читатель".

2) "Антон Чехов в воспоминаниях и характеристиках современников".

3) "Антон Чехов и критика о нем".

И я, подбоченившись, потребовал себе тройной гонорар. 
 
* * *
Ты читал(а) произведения Аркадия Аверченко. Его творчество давно стало классикой сатиры и юмора.
А. Аверченко - писатель сатирик юморист, редактор журнала Сатирикон.
В нашу подборку сочинений А. Аверченко вошли произведения из сборника: "Сорные травы" (1914). Сатирическая книга "Сорные травы", выпущена под псевдонимом Фома Опискин в 1914 г. Рассказы и сатирические фельетоны, вошедшие в подборку, не утратили своей актуальности и представляют интерес для современного читателя.
На страницах сайта собраны, все рассказы и произведения из творчества Аркадия Аверченко (читай содержание слева)
Ты всегда можешь читать Аверченко и других классиков сатиры и юмора онлайн.

Спасибо за чтение!

.................................
© Copyright: Аверченко Аркадий

 


 

   

 
  Читать Аркадия Аверченко сатира онлайн : arkadiy averchenko.