НА ГЛАВНУЮ
 СОДЕРЖАНИЕ:
 
СБОРНИК "ДЕТИ"
Руководство к рождению
Под столом
Три желудя
Душистая гвоздика
Кулич
Продувной мальчишка
Разговор в школе
Костя

КАРАСИ И ЩУКИ:

Крыса на подносе
Борьба с роскошью
Одесситы
Один час
Министр
Благородная кровь
Позитивы негативы
Калифорния
Начальник
Оккультные науки
Исторические рассказы

ЧУДЕСА В РЕШЕТЕ:
Эхо церкви
Пирамида Хеопса
Американец
Резная работа

Отчаянный
Как женился
Окружающие
Роковой Воздуходуев
Материнство
Исповедь
Кустарная работа
Необыкновенный
Воспоминания о Чехове
Рассказ о Ниночке
Ласковые рассказы
 
О МАЛЕНЬКИХ ДЛЯ БОЛЬШИХ:
Дети
День делового человека
Грабитель
Вечером
Детвора
Блины Доди
Ресторан
Галочка
Страшный Мальчик
Рассказ для Лягушонка
Красивая женщина
Человек за ширмой
Маня мечтает

ШАЛУНЫ И РОТОЗЕИ:

Предводитель Лохмачев
Индейская хитрость
Преступление
Японская борьба
Деловой мальчик
Сережкин рубль
Синее одеяло
     
РАССКАЗЫ А.АВЕРЧЕНКО:
 
АВЕРЧЕНКО рассказы 1
 
АВЕРЧЕНКО рассказы 2
 
АВЕРЧЕНКО рассказы 3
 
АВЕРЧЕНКО   сатира 4
 
АВЕРЧЕНКО  про детей
   
классика юмор сатира:

 
хармс  рассказы  10
хармс  рассказы  20
хармс  рассказы  30
хармс  рассказы  40
хармс  рассказы  50
хармс  рассказы  60
хармс  рассказы  70
хармс  рассказы  80
хармс  рассказы  90
хармс  рассказы 100
хармс      анекдоты
вся проза хармса:
 1      3    4

 
рассказы Зощенко:
 20   40   60   80  100
 
120  140  160  180  200
 
220  240  260  280  300
 
320  340  360  380  400

     
АВЕРЧЕНКО  рассказы
ТЭФФИ      рассказы
ДОРОШЕВИЧ  рассказы
С ЧЁРНЫЙ   рассказы
Д ХАРМС    сборник1
Д ХАРМС    сборник2
ЗОЩЕНКО    сборник
 
Сатирикон история 1
Сатирикон история 2
 
О ГЕНРИ  рассказы 1
О ГЕНРИ  рассказы 2
О ГЕНРИ  рассказы 3
О ГЕНРИ  рассказы 4
О ГЕНРИ  рассказы 5
   
А ЧЕХОВ  рассказы 1
А ЧЕХОВ  рассказы 2
А ЧЕХОВ  рассказы 3
А ЧЕХОВ  рассказы 4
     
сборник рассказов 1
сборник рассказов 2
сборник рассказов 3
сборник рассказов 4
сборник рассказов 5
сборник рассказов 6
 
М Зощенко  детям
Д Хармс    детям
С Чёрный   детям
рассказы детям 1
рассказы детям 2
      

Аверченко: Борьба с роскошью: рассказ 

 
 читайте Аркадия Аверченко рассказы - из сборника "Караси и щуки" (1917)
 
Борьба с роскошью

- Имею честь рекомендоваться: действительный член новооткрытой петроградской лиги для борьбы с роскошью и мотовством.

- А! Действительный?

- Да-с.

- Это хорошо, что действительный. Прошу покорнейше садиться…

- Куда?

- А вот в это кресло.

- В это кресло? Ни за что. Оно ведь, поди, рублей пятьдесят стоить?

- 120.

- Сто двадцать?! О, Боже! Какое возмутительное мотовство! Принципиально не сяду… Я лучше, тут, на подоконничке…

- Чем могу служить?

- Я пришел вам сказать одно только слово… Кажется, господин Фурсиков?

- Фурсиков.

- Одно слово: опомнитесь, Фурсиков! Нам сообщили, что вы живете роскошно и мотаете деньги без всякого толку и смысла… На чем, например, вы сейчас стоите?

- На полу.

- Нет, на ковре! А ковер-то персидский, а цена-то ему пятьсот рублей, а на ковре-то этом еще лежит медвежья шкура, тоже, поди, в два ста ее не уберешь?

- 550.

- Я не падаю в обморок от этой цифры только потому, что у меня крепкие нервы. Эх, господин Фурсиков! Нужен вам этот ковер? Нет, не нужен. Нужен медведь? Ни для какого черта не нужен. Это у вас что за комната?

- Кабинет…

- Так-с… А та?

- Столовая.

- Ну, скажите, пожалуйста… Неужели, эти две комнаты нельзя соединить в одну? Или обедайте в кабинете или занимайтесь в столовой. Ведь два дела за раз вы не будете делать - обедать и заниматься. Значит - для чего же две комнаты?

- Но у меня тут письменный стол…

- А для чего он вам? На обеденном и занимайтесь… Если бумаги какие есть, документы- их можно в ящичек из-под макарон класть. Макароны скушать, а в пустой ящичек прятать после работы бумаги… Наконец - чернильница! Для чего вам такая огромная - с каким-то орлом, с бронзой и мрамором? Прекрасно и баночка из-под горчицы служить может. Горчицу скушали, а в баночку чернил налили… Это что за комната?

- Спальня…

- Ну, вот, ну, вот! В кабинете есть огромный широкий диван, есть оттоманка, а вы еще спальню заводите. Что за мотовство?!..

- Но… у меня ведь жена…

- Ну, что ж… Прекрасно на этой оттоманке уместились бы с женой рядом…

- На ней нельзя спать… Плюш испортится.

- А зачем плюш? Клеенкой обтянули и конец. Что за швыряние деньгами. Лучше бы эти деньги на военные нужды пожертвовали… О! Там еще комната?

- Да… Это спальня моего брата…

- Зачем? К чему? Кому это нужно? Спальня! В том же кабинете можно и устроиться. Вы с женой на оттоманке, брат на диване. Когда брат раздевается - жена ваша выходить на минуту, жена раздевается - брат выходить. Господи! Только было бы желание, а устроиться всегда можно…

- Но… у жены есть туалетный столик… его некуда тут поставить…

- Как некуда? А на ваш письменный стол. Такой огромный дурак, - неужели он не сможет сдержать этого крошки… И преудобно будет: жена ваша взбирается на письменный стол (вы ее можете и подсадить) и садится за туалетный столик, причесываться или что она там делает, вы у ее ног сидите, работаете, а на другом конце стола может сидеть ваш брат и есть в это время колбасу.

- Нет, так неудобно… Жена любит, чтобы из спальни был ход прямо в ванную…

- О, Боже милостивый! Что вы, Ротшильд, что ли? Зачем вам отдельная ванная? Ванну можно поставить на место этой этажерки с безделушками и отгородить ее ситцевой занавесочкой… Да постойте! Ведь тут, вместо этого мраморного идиота, можно поставить керосинку… Тогда вам и кухни не надо… Жена будет жарить на керосинке яичницу, брат рубит, скажем, котлеты, а вы чистите картошку! Ни кухни, ни кухарки не надо… А экономию всю на нужды войны жертвуйте… Сколько у вас теперь комнат?

- Ш… шесть…

- Ну, вот! А я вам доказываю, что одной довольно… Тесновато, вы думаете? А на кой дьявол вам два шкафа книг? Что вы их все сразу читаете, что ли? Ведь больше одной за раз не читаете? Ну, вот! Запишитесь в какую-нибудь библиотеку и берите книги, а эти продайте, а деньги на Красный Крест пожертвуйте… Ведь сердце кровью обливается, когда на вас смотришь. Это что - жакет на вас?

- Жакет…

- Рублей 60, поди, стоить.

- 140.

- Ну, вот! Кому это нужно?! Взяла бы жена и сшила сама из трико по три двадцать аршин; и прочно и хорошо. Пальто, вон, я ваше в передней видел. Почему на меху? Можно и в весеннем проходить зиму, а ежели холодно, то не ездить на извозчиках или там на трамваях, а просто бежать по улице. И экономия времени, и согреешься… А это пальто спустить надо, а денежки на шитье противогазов пожертвовать. Гм… да! Позвольте, г. Фурсиков… Почему же вы плачете?

- О, г. действительный член петроградской лиги для борьбы с роскошью и мотовством! Вы так хорошо говорили, так убедили и меня, и жену мою, и брата, что мы решили во всем и везде следовать тем принципам, с которыми сейчас познакомились…

- Гм… Ну, да… Я очень рад… гм!.. Очень. Утрите слезы. Еще не все потеряно… Прощайте, г. Фурсиков, прощайте, мадам. А где же ваш братец?

- А он тут побежал в одно место… А, вот он! Вернулся.

- Прощайте, господа… Это что у вас, передняя? Ну зачем такая большая передняя… Все верхнее платье можно вешать в кабинете, около ванны… А экономию пожертвовать на нужды… гм! Где же мое пальто?

- Вот оно.

- Это не мое. У меня было с бобровым воротником, новое…

- Неть, это ваше. Это ничего, что оно старенькое и без воротника. Если вам будет холодно - можете бежать…

- Где мое пальто?!!

- Вот такое есть. Не кричите. А то, которое было вашим, мой брать успел заложить за 300 рублей в ломбард, а деньги внес на Красный Крест… Вот и квитанция. Простите, г. член для борьбы с роскошью, но вы так хорошо говорили, что мой брать не мог сдержать порыва… Всего хорошего… Позвольте, господин!.. Квитанцию забыли захватить…

- Ушел… Обиделся, что ли, не понимаю…

И на что бы, кажется?

Добрые калифорнийские нравы

Предварительное обращение к военной цензуре.

Дорогая военная цензура!

Разреши, пожалуйста, мне написать то, что я хочу; и не только написать, но и напечатать. Ведь ты понимаешь, что то, о чем я мечтаю ниже, настолько невероятно, настолько нежизненно, настолько не подходить к нашей русской обстановке и быту, что объяснить мои "мечты" подстрекательством - может только человек, имеющий что-либо против меня лично. А так как военная цензура не должна иметь на меня сердца (не давал повода) - то твердо надеюсь, что и все ниженаписанное увидит свет.

Любящий вас Арк. Аверченко.

Отрывок из Брет-Гaртa.

…Несколько всадников с суровыми мрачными лицами подскакали к хижине конокрада Джо Мастерса из Красных Утесов - и спешились.

- Эй, Джо! Выходи! - закричал предводитель, стуча в толстую дверь рукояткой кинжала.

На пороге показалась молодцеватая фигура Джо Мастерса с двумя пистолетами в руках, но когда он увидел выражение лица приехавших - руки его опустились.

- А я и не знал, кто приехал - хотел защищаться. Значить, дело кончено?

- Да. Я - представитель комитета общественной безопасности. Ты молодчина, Джо, что уважаешь суд Линча… Видишь ли, против тебя показали два уважаемых гражданина Ревущего Стана: мистер Кентук и мистер Пигсби… Дело верное.

- Что ж, - пожал плечами Джо, - игра проиграна!

Он бросил пистолеты и задумчиво направился к дереву, на одной из нижних ветвей которого два рудокопа прилаживали тонкую волосяную веревку с петлей на конце…

Существующий порядок в России

- Саламаткин! Свидетельскими показаниями полиция установила, что ты продаешь недопеченный хлеб. Недопекаешь его ты для того, чтобы он больше тянул на весах. Кроме того, ты берешь за него на 11/2 копейки дороже против таксы. За это мы штрафуем тебя на 300 рублей.

- Ваше благородие! Помилуйте! Подвозу нет, вагонов, шведский транзит в неисправности, волнение в Персии - нешто нам возможно выдержать?!!..

- Кардамонов, взыщи с него!

* * *
- Господин городовой! Обратите ваше внимание на этого проклятого извозчика № 100. Я выхожу из Литейного театра, нанимаю его в Троицкий, а он с меня за это рупь просит. Нетто это дело? Грабеж это бесформенный!

- Ты чего же это, а? Штрафу захотел? Вот я замечу твой подлецовский номер, тебя тремя рублями штрафа и огреют…

- Господин городовой! Нешто я как - по своей воле? Овес-то почем теперь, слыхали? Хозяину я сколько должен привезти - слыхали? 7 рублев. А вы - штрах. Штрах с меня возьмете, а я на других седоках отворачивать его должен. Городовой-то не всегда поблизу.

- Ну, ты, разговорился! Дайте ему, господин, полтину - предовольно с него! Езжай, анафема!

* * *

- Послушайте, господин банкир. У вас там какие-то запасцы овса оказалась спрятанные. Не хорошо. Ну, какое, скажите, имеет отношение овес к банку? Правда, что по закону мы вам ничего не имеем права сделать, но совесть-то у вас своя есть - или как?

Порядок, о котором мечтает автор…

К дверям хлебной и бакалейной лавки Саламаткина, что на Загородном проспекте, подскакали несколько всадников с мрачными решительными лицами. Они спешились и, гремя шпорами, вошли в лавку.

- Вы - Саламаткин? Хорошо. Мы - столичный комитет общественной безопасности, находящийся под покровительством властей. Вот эти двое солидных незапятнанных граждан сделали нам заявление, что вы продали им совсем не пропеченный хлеб, вредный для здоровья, при чем взяли за него на 11/2 копейки более против таксы.

- Штой-то, господа, - завопил Саламаткин, - подвозу нет, транзит из Персии…

- Тс!! - сурово сказал предводитель, зазвенев шпорами. - Имейте больше уважения к суду Линча!! Мистер Окурков, взять его! Мистеры Седакин и Лялькин, у вас уже приготовлена веревка на фонарном столбе?

- Готово, предводитель. Тут же на Загородном в двух шагах. Уже много граждан с нетерпением ждут результата суда.

- Значит, формальности все? Взять его!

Железные руки схватили Саламаткина.

* * *

- Извозчик № 100! Это вы хотели взять с этого седока рубль за конец с Литейного театра в Троицкий?

- Да как же, господа, ежели будем говорить овес… опять же хозяин…

- Это нас не касается. Свидетельство двух уважаемых граждан имеется? Фонарь крепкий? Значить все формальности на лицо. Мистер Дерябкин - потрудитесь…

* * *

- Это - комиссионные дела нашего банка и они вас не касаются!! Наш овес - мы его купили и можем выпустить его на рынок, когда нам заблагорассудится. Вы не смеете меня брать - нет такого закона…

Предводитель нагнулся с взмыленного коня и заглянул прямо в глаза банкиру.

- Нет, есть такой закон, - холодно сказал он. - Калифорнийский закон - закон Линча!

…Фонарь ласковым мирными светом освещал приблизившееся к нему недовольное лицо банкира…

И что будет после введения такого нового порядка.

- Господин! Ежели вы находите, что этот хлеб не совсем пропечен - я отрежу другой кусок.

- Нет, что вы! Хлеб великолепно выпечен.

- А то скажите только. Потом тут у нас такса вывешена; так мы с ней не особенно считаемся: на копеечку все дешевле продаем. Все-таки, знаете спокойнее - хе- хе!.. Мишка! Дверь открой господину.

* * *

- Извозчик! К Народному Дому - восемь гривен.

- Это с угла-то Морской и Невскаго? Что вы, господин, - и половины довольно!

- Ну ты тоже скажешь! Бери шесть гривен.

- Да ведь езды здесь хорошей 10–12 минуть - за что же тут? Полтину извольте- больше никак невозможно! А то иначе и не поеду.

* * *

- Слушайте, г. банкир! У меня есть партия овса. Вы понимаете, 800 вагонов по пустяшной цене. А если мы потихоньку перевезем его сюда да припрячем…

- Эй, кто там! Ильюшка, Семен! Где мой большой револьвер… Держите этого субъекта, я сейчас буду стрелять ему между глаз!!!

- Ну, хорошо… Ну, вот я уже и ушел!.. Очень нужно кричать… 

....................................
© Copyright: Аверченко Аркадий 1917

 


 

   

 
  Читать Аверченко: рассказы юмор сатира, полный текст читать онлайн:  arkadiy averchenko.