на главную
 содержание:
 
Для выздоравливающих
Три визита
Зеркальная душа
Сильные и слабые
Ложное самолюбие
Слепцы
Волчья шуба
Экономия
Мотыльки на свечке
По велению сердца
Опора порядка
 
Волга
Роскошная жизнь
Святые души
Скептик
Участок
Ничтожная личность
Фабрикант
Алло
Равновесие
Призраки любви
Юмор для дураков
Мопассан

Мексиканец
Женщина в ресторане
Сила красноречия
Экзаменационная
Встреча
Дебютанты
О шпаргалке
Смерть охотника
Смерч
Чёрные дни
Один город
Весёлый старик
Мать
Что им нужно
С корнем
Витязи
Быт
Под лучом смысла
 
История болезни
Русская история
Робинзоны
Бедствие
Невозможное
Путаница
Американцы
Проклятье
Воспоминания о Чехове
Неизлечимые
Без почвы
Мозаика
Четверо
Лекарство
Ложь
Поэт
Лентяй
Специалист
Двойник
Два мира
Еврейский анекдот
Нервы
Большое сердце
Апостол
Душевная драма
Рыцарь индустрии
Страшный человек
Загадка природы
Тайна
Дружба
Граф Калиостро
Незаметный подвиг
Сухая масленица
Магнит
Жена
Два преступления
В зеленой комнате
Анекдоты из жизни
Вино
Аргонавты
Аверченко биография
   
Дебютант
Сплетня
Измена
Друг
Новоселье
Первый дебют
Пьяный
Настоящие парни
Солидное предприятие
В ресторане
Виньетки
Дуэль
Наследственность
Двуличный мальчишка
Чад
Язык
Горничная
Я и мой дядя
Дураки
Мокрица
Граждане
Революционер
Животное
Призвание
Новая история
Сатириконцы
       
классика юмор сатира:

 
хармс  рассказы 10
хармс  рассказы 20
хармс  рассказы 30
хармс  рассказы 40
хармс  рассказы 50
хармс  рассказы 60
хармс  рассказы 70
хармс  рассказы 80
хармс  рассказы 90
хармс  рассказы100
хармс  анекдоты
вся проза хармса:
 1      3    4

 
рассказы Зощенко:
 20   40   60   80  100
 
120  140  160  180  200
 
220  240  260  280  300
 
320  340  360  380  400

     
АВЕРЧЕНКО  рассказы
ТЭФФИ      рассказы
ДОРОШЕВИЧ  рассказы
С ЧЁРНЫЙ   рассказы
Д ХАРМС    сборник1
Д ХАРМС    сборник2
ЗОЩЕНКО    сборник
 
Сатирикон история 1
Сатирикон история 2
 
О ГЕНРИ  рассказы 1
О ГЕНРИ  рассказы 2
О ГЕНРИ  рассказы 3
О ГЕНРИ  рассказы 4
О ГЕНРИ  рассказы 5
   
А ЧЕХОВ  рассказы 1
А ЧЕХОВ  рассказы 2
А ЧЕХОВ  рассказы 3
А ЧЕХОВ  рассказы 4
     
сборник рассказов 1
сборник рассказов 2
сборник рассказов 3
сборник рассказов 4
сборник рассказов 5
сборник рассказов 6
 
М Зощенко  детям
Д Хармс    детям
С Чёрный   детям
рассказы детям 1
рассказы детям 2
      

Аверченко Аркадий рассказы: Разумная экономия. Медицина 

 
 тексты рассказов Аверченко из сборника "Рассказы для выздоравливающих" (1912)
 
Разумная экономия

Сидя в углу общей залы маленького ресторана, я впервые обратил внимание на этих двух дам.

Обе они были средних лет, но еще довольно моложавы. В отношениях их друг к другу сквозила та специфическая женская дружба, которую ничто не может нарушить, за исключением новой выкройки на капот или красивого любовника.

Дамы мирно болтали, доедая какую-то зелень, потом потребовали кофе, а когда потребовали кофе - одна из них, брюнетка, сказала:

- Я бы выпила ликеру - маленькую-премаленькую рюмочку.

- Ах! И я бы. Человек! Дайте нам ликеру.

- Какого прикажете?

- Да все равно. Какого-нибудь!

Слуга побежал в буфет, принес бутылку бенедиктина, две рюмки, поставил…

- Да не этого! - поморщилась дама. - Это такая дрянь - сургучом пахнет.

- Какого прикажете?

- Он такой, красный…

- Абрикотин-с? Сейчас.

Когда появился абрикотин, блондинка спросила:

- Почем у вас рюмка этого?

- Сорок копеек.

- Боже! Вот дерут! А вся бутылочка сколько стоит?

- Три рубля.

- А сколько здесь рюмок, в ней?

- Рюмок пятнадцать.

- Но ведь это же, милый мой, бессмыслица! Пятнадцать рюмок, деленное на три рубля, - это пятачок рюмка?!

- Двадцать! - подсказал я со своего места.

Брюнетка обернулась ко мне, сердито сверкнула глазами и сказала слуге вполголоса:

- Почему этот молодой человек заговаривает с порядочными женщинами?

- Я не заговариваю, - возразил я. - Математика - точная наука, и есть такие высшие истины, которые можно защищать везде, даже в ресторане, даже с незнакомыми. Я утверждаю: три рубля, деленные на пятнадцать рюмок, дают стоимость рюмки в двадцать копеек. А не пятачок!

Брюнетка подумала немного, потом кивнула головой, сказала: "спасибо!" - и опять обернулась к слуге:

- Значит, за пятнадцать рюмок мы платим три рубля, а за две - восемь гривен?

- Так точно.

Дамы переглянулись, и в глазах их сверкнула одна и та же мысль:

- Если мы выпьем всю бутылочку - мы выгадаем на этом.

- Хорошо, - кивнули головой обе. - Оставьте нам бутылку.

Они прилежно принялись пить и, конечно, выпили только семь рюмок - брюнетка четыре, блондинка три.

- Ох! У меня уже голова закружилась… я не могу больше.

- Да и мне, я чувствую, довольно.

- Знаете что? Мне кажется, что было бы гораздо выгоднее брать рюмками: смотрите, осталась еще половина, а мы должны заплатить три рубля полностью.

- А знаете что? Давайте посчитаем по рюмкам, а остальное пусть он возьмет.

- Ах, и верно. Мы выпили семь рюмок… по сорок копеек… Боже! Выходит три рубля восемьдесят!!

Я нервно подсказал из своего угла:

- Два рубля восемьдесят!!

- Ах, опять он заговаривает! Мерси. Значит, два рубля восемьдесят. Что же мы выгадываем? Всего двугривенный?!

- Да… - сердито сказала блондинка. - Мы оставим им половину бутылки прекрасного ликера за двугривенный!

- Ах! - с сожалением прошептала брюнетка. - Если бы мы могли по рюмочке, по две выпить… Но я не в силах больше!..

- И я.

- Оставьте на текущий счет, - посоветовал я.

- Ах, опять он!.. Что это такое: текущий счет?

- Слуга может на ярлыке бутылки записать ваше имя и отдать остаток ликера в буфет. Там спрячут, а когда вы придете еще раз, можете бесплатно допить.

- Но мы больше не придем в этот скверный кабак! Мы совершенно случайно…

- Таня! Вы как будто перед ним оправдываетесь, - пробормотала брюнетка. - Ведь он же нам незнаком!..

Я откинулся на спинку стула и стал равнодушно рассматривать потолок.

- А знаешь что? Давай эту половину дадим лакею вместо на чай!

- Гм… Тут на полтора рубля… Не много ли?

Порешив на этом, расплатились и ушли.

Вслед за ними вышел и я.

В передней мы снова встретились.

- Мои галоши! - сказала брюнетка, протягивая швейцару ногу. Потеряла равновесие, замахала руками и чуть не упала - я вовремя поддержал ее.

- Вы еще чего тут?! - сердито проворчала она. - Прямотаки нельзя никуда показаться. Хватаются…

В углу стоял аппарат для взвешивания. Внизу маленькая площадка, вверху циферблат с цифрами и отверстие: "Прошу опустить пять копеек".

Аппарат приковал внимание блондинки.

- Ах, смотрите… Весы! Я хочу вешаться.

- И я. Что нужно сделать?

- Стать на площадку и опустить пятачок, - сказал швейцар.

- Так просто? Танечка, давайте вместе свесимся. Это интересно.

- Почему же вместе? Можно отдельно, - нерешительно сказала блондинка.

- Ах, но вдвоем дешевле… То гривенник, а то пятачок!

Подруги встали на площадку, дружески обнялись для большей устойчивости и опустили в отверстие пятак. Стрелка заколебалась и остановилась на:

- 9 пудов 20 фунтов.

- Ой! Смотри-ка… Наверное, оно испортилось.

- Весы правильны, - опять ввязался я. - Но они показали ваш общий вес.

Брюнетка призадумалась и спросила:

- А как же мы теперь разделимся?

- Да ничего, - успокоила ее блондинка (она была немного выше ростом и гораздо полнее брюнетки). - Будем знать, что в нас двух 9 пудов 20 фунтов. И больше ничего не надо.

- Да зачем нам это?

- Ну, разделим пополам. Сколько будет 9 пудов 20 фунтов на два? - обратилась она ко мне как к специалисту, уже зарекомендовавшему себя в математике.

- Нет, зачем же пополам?! - перебила брюнетка. - Ведь во мне меньший вес. Вы гораздо полнее и солиднее. Будем считать приблизительно так: во мне четыре пуда, а в вас остальное.

Блондинка погрузилась в расчеты.

- Сколько? - спросила она меня.

- Вам остается 5 пудов 20 фунтов.

- Вот новости!! С какой стати? Вы бы еще на меня все 9 пудов навалили.

Я сказал:

- Вам не нужно было экономить пятачок… Вам нужно было взвешиваться отдельно.

- Ну, взвесимся отдельно.

- Вам двум теперь не нужно. Пусть взвесится одна. То, что получится, вычтем из общего веса - и остаток придется на долю другой.

- Опять он разговаривает!! Ну, хорошо…

Брюнетка со вздохом вынула еще пятачок и встала на площадку.

- 4 пуда 15 фунтов! - воскликнул я, взглянув на циферблат.

- Ага! - сказала блондинка торжествующе. - Значит, у меня 4 пуда 5 фунтов.

- Не четыре-пять, а пять и пять, - поправил я.

- А-а-а? Вы с ума сошли. Никогда у меня такого веса не было!! Откуда вы его взяли?

- Очень просто. Обе вы весите 9 пудов 20. Ваша подруга 4 - 15. Значит, на вас приходится остаток 5 пудов 5 фунтов.

- Этого не может быть! Я сама свесюсь.

- Вот видите, - с упреком возразил я. - Раньше вы обе хотели обойтись одним пятачком, а теперь это будет стоить пятнадцать копеек.

- Все равно! Вот еще! С какой стати - пять пудов?

Она вынула пятак и робко вступила на площадку.

- Одной ногой нельзя, - предупредил я. - Нужно совсем стать.

- Отстаньте.

Пятак провалился, стрелка заколебалась и показала:

- 5 пудов и 5 фунтов.

Блондинка сердито соскочила с площадки и крикнула:

- На мне тяжелое платье!! И потом - после сытного обеда!!!

Она была такая жалкая, что я решил помочь ей.

- Давайте, сударыня, вычтем это лишнее. Ну, сколько весит платье, корсет, ботинки?

- Сколько?.. Фунтов… пятнадцать.

- Мало! Кладите двадцать. Обед - десять фунтов… Довольно? Ликер - ну, этого пустяки: три фунта. Выходит? Тридцать восемь фунтов. Вычтем. Получается всего нетто: три пуда сорок восемь фунтов!

- Ага! - торжествующе сказала блондинка. - Я говорила!!

Она подхватила под руку взволнованную, сбитую с толку брюнетку и поспешно вышла, бросив на меня ласковый, полный теплоты и симпатии взгляд…

Медицина

За утренним чаем Ната Корзухина посмотрела внимательно и беспокойно на мужа, провела рукой по его голове и спросила:

- Почему ты такой желтый?

Корзухин удивился.

- Желтый? Почему бы мне быть желтым?

- Я не знаю. Только очень желтый. Мне не нравится твой цвет.

- Хорошо, - пообещал Корзухин. - Постараюсь, чтобы этого больше не было!

Корзухин поднялся и ушел на службу. Через два дня утром жена опять сказала с беспокойством:

- Знаешь - ты опять желтый… Даже какой-то синеватый. А виски коричневые.

Корзухин испугался.

- Что ты говоришь?! О, черт возьми… Вот история…

- Тебе, вероятно, нельзя пить. Обратись к доктору.

- Все доктора мошенники.

- Уж и все! Иногда попадаются и не мошенники. Хочешь, я приглашу своего доктора, у которого я зимой лечилась? Очень хороший. Я напишу ему записку, и он сегодня после обеда заедет.

- Неужели я такой… желтый и синий?

- Ужас! Ужас! Прямо какой-то зеленый.

- Я смотрел нынче в зеркало. Как будто ничего.

- Так… - печально сказала жена. - Значит, жена врет, а зеркало не врет? Зеркало, значит, лучше? Почему же ты, в таком случае, не устроишься так, чтобы оно варило тебе по утрам кофе, заказывало обед, целовало тебя и ездило с тобой в театры…

- Зови доктора.

После обеда приехал доктор.

- Здравствуйте, Наталья Павловна. Я получил вашу записку и сейчас осмотрю вашего мужа.

Осмотр продолжался недолго. Доктор выстукал Корзухина, осмотрел его язык и убежденно сказал:

- Вам нельзя пить! Это для вас смерть.

- Что вы говорите? - побледнел мнительный Корзухин. - Что же я тогда буду делать?

- Что вы обыкновенно пьете?

- Немного водки, шампанское, ликеры…

 - Вот водки вам и нельзя. И шампанского вам нельзя и ликеров.

- Стоит ли жить после этого?

- Стоит. Нужно только заниматься больше духовными запросами.

- Займусь, - с искаженным страхом лицом пообещал Корзухин.

* * *

- Ты кашлял во сне. Знаешь ли ты это?

- Нет, я спал.

- Ты кашлял. Я тебя уверяю - ты кашлял, а не спал.

- Почему же я сам этого не заметил?

- Очень просто: потому что ты спал. Тебе, вероятно, вредно куренье… Я уже давно косо посматривала на твои ужасные сигары. Сегодня позовем моего доктора - пусть он осмотрит тебя.

- Странно… Вчера только в департаменте мне говорили: как вы поздоровели!

- Да? Так если тебе говорят в департаменте такие приятные вещи - ты взял бы и поселился там, вместо того, чтобы приходить сюда. Конечно, человек ищет где глубже, а рыба… тоже ищет этого самого… как это говорится; как рыба об лед. Я бьюсь, как рыба об лед, измучилась, беспокоясь о тебе…

- Зови доктора. Зови доктора!

Приехал доктор и опять осмотрел Корзухина… Ната оказалась права. Доктор, даже не досмотрев голого Корзухина, всплеснул руками и сказал:

- Ой-ой! Вам нужно бросить курить… А то выйдет очень неприятная штука.

- Что же вы называете неприятной штукой?

Доктор поднял палец вверх.

- Туда пойдете.

- Вы, вероятно, хотите сказать, - со слабой надеждой в голосе прошептал Корзухин, - что куренье сигар расшатает мой бюджет, и мне придется перебраться этажом выше?

- Я говорю о смерти, - веско сказал доктор.

Корзухин сжал губы в мучительную гримасу, подошел к столу, схватил ящик с сигарами и решительно бросил его в огонь камина.

- Молодцом! - сказал доктор. - Зуб нужно вырывать сразу.

- И зуб? - пролепетал Корзухин. - И зуб… нужно?

- Нет, зуб пока не нужно. Это я так.

* * *

Через неделю доктор опять был у Корзухиных.

- Наталья Павловна телефонировала мне, что вы ночью бредили…

- Ей-Богу не бредил. Чего мне бредить?

- А вот мы посмотрим. Разденьтесь… Те-те-те… Батенька! Да у вас скверная вещь: я бы за ваши нервы ни копейки не дал.

Корзухин и не думал вступать с доктором в какую-нибудь коммерческую сделку, но все же встревожился.

- Что же мне делать? Ради Бога…

- Поздно ложитесь?

- Часа в три, в четыре. Бываю в клубе.

- Он, доктор, в карты играет, - пожаловалась Ната.

- Что вы говорите?! Это самоубийство! Вы хотите сохранить остатки вашего здоровья?

- Хочу!

- Клуб к черту. Карты к дьяволу. Сон - в двенадцать часов ночи. Перед сном обтиранье холодной водой.

- Хорошо… - скорбно сказал Корзухин. - Оботрусь.

* * *

…Доктор долго мял, тискал и выстукивал Корзухина. Он бил Корзухина кулаком по спине и спрашивал:

- Больно?

- Конечно, больно.

- А тут?

- Ой!

- Нервы, нервы и нервы. Нужно их успокоить. Вы музыку любите?

- Не выше оперетки.

- Нет, это не подходит. Вам нужно ходить на что-нибудь серьезное, действительно художественное. Гм… Вот что! На днях начинается серия вагнеровских опер. Достаньте абонемент.

- Как кстати! - воскликнула, всплеснув руками, Ната. - Мои знакомые, как раз, хотят уступить кому-нибудь абонемент. И мы вдвоем будем ходить… Вагнер - такая прелесть!

- Осмотрите меня внимательно, - заискивающе попросил Корзухин. - Может быть, найдете что-нибудь полегче, чем можно было бы заменить Вагнера. Обыкновенную оперу, что ли… Или цирк…

- Доктор ударил Корзухина кулаком под ложечку и спросил:

- Больно?

- Еще как!

- Ну, вот видите - лучше Вагнера не придумаешь… Чудак человек… Говорит - цирк. Это все равно, что больному ревматизмом давать пилюли от кашля. Медицина, батенька, такая вещь, что гм… гм!

Доктор сделался домашним врачом Корзухина. Однажды он осмотрел его, ощупал и сказал со вздохом:

- На этот раз - дело серьезное.

- Говорите - не мучайте меня - что такое? - скривился Корзухин.

- Мотор!

- Неужели есть такая болезнь? Вероятно, психо-мотор?

- Нет, просто мотор. Вам нельзя пользоваться извозчиком - никаких сотрясений! Слышите? Грудо-брюшная преграда не в порядке. Нужен мотор!

- Послушайте! - сказал Корзухин. - Вы доктор? Так. Вы осматриваете пациента?.. Так, прекрасно. Он, предположим, болен. Хорошо. Вы садитесь и пишите ему рецепт. Существует правило, по которому с рецептом ходят в аптеку. Но я никогда не слышал, чтобы с рецептом бежали в автомобильный гараж!!

- Вы забываете о физическом методе лечения, - сухо сказал доктор.

- Это что за музыка?

- Механотерапия.

- Странно… - обиженно улыбнулся Корзухин. - У меня, может быть, и всей-то грудо-брюшной преграды на дешевенький велосипед наберется, а вы - целый автомобиль прописываете.

Доктор нахмурился.

- Я не гомеопат. Не нравится - можете обратиться к гомеопату. Он вам может даже швейную машину прописать. Пожалуйста!

И ушел, гулко хлопнув дверью в передней.

- Можно подержанный, - робко сказала жена.

* * *

Это было однажды осенью…

Корзухин лег после обеда спать, но ему не спалось: грезились разные болезни, эпидемии и несчастья. Он встал, оделся и, печальный, расстроенный, побрел к жене.

В дверях ее комнаты, перед портьерой, приостановился, услышав голоса. Прищурился… Потом опустился на стул у окна и стал слушать. Разговаривали двое:

- Вы должны, доктор, это сделать!

- Ни за что! Вы сами не знаете, чего просите… Нужно же знать меру.

- Я и знаю меру. Но мне необходимо иметь зеленую гостиную! Слышите? Вы должны это устроить. Наша старая красная опротивела мне до тошноты.

- Вы говорите вздор. Как я это сделаю?!

- Ваше дело. На то вы доктор.

- Это скорей дело обойщика.

- Придумайте что-нибудь! Скажите, что красный цвет ему вреден, а что зеленый там что-нибудь такое… увеличивает кровообращение, что ли. Или расширяет сосуды.

- Вздор! Зачем ему расширение сосудов?

- Скажите просто, что ему вредна красная гостиная.

- Да он ведь там никогда и не бывает.

- А вы найдите такую болезнь, чтобы ему нужно было сидеть в гостиной, намекните на кубический объем воздуха, а потом скажите, что такой красный цвет в гостиной ему вреден.

- Наталья Павловна… Это черт знает что! Он уже на автомобиле чуть не поймал меня. Если он догадается - подумайте, что будет… Я понимаю мои первые опыты - они хоть что-нибудь имели под собою… Хоть какую-нибудь почву… Конечно, куренье вредно, напитки вредны, картежная игра вредна… Но Вагнер-это безобразие, автомобиль - это наглость. У вас нет ни такта, ни логики.

- Ну, хорошо. Устройте мне последнее - красную гостиную - и ладно. Больше ни о чем не попрошу.

- Даете слово?

- Даю! Честное слово!!

- Ну, в последний раз. Господи благослови.

 * * *

Доктор и Ната отправились в спальню на поиски Корзухина, но Корзухина там не нашли.

Отыскали его в красной гостиной. Он сидел на красном диване, тянул из горлышка бутылки коньяк и курил чудовищную сигару.

- А, доктор! - сказал он, подмигнув. - Здравствуйте! Не находите ли вы, что красный цвет гостиной мебели дурно влияет на меня? Кубический объем, как говорится, не тот. Хе-хе… Продается хороший автомобиль, дети мои! Срочно нужны деньги за выездом в клуб, и если я, черт побери, не заложу сегодня хорошего банчишки - потащите меня опять на Вагнера. Ха-ха! Дорогой врач! Ломаются нынче все преграды, в том числе и ваша грудо-брюшная, если вы не покинете немедленно одр тяжело больного Корзухина. Неужели мы никогда с вами, доктор, не увидимся? Ну, что ж делать… Я с этим совершенно примирился. Пошел вон!

* * *
Ты читал(а) рассказы для выздоравливающих Аркадия Аверченко.
Аверченко написал много сборников интересных рассказов в жанре сатиры и юмора.
 Много лет прошло, а мы продолжаем улыбаться и удивляться, когда читаем книги Аверченко. Его творчество давно стало классикой русской литературы.
Аркадий Тимофеевич Аверченко - писатель, редактор журнала Сатирикон; в творчестве ему было подвластно все: от иронии до сатиры и сарказма, от юмористических историй до политических памфлетов.
На наших страницах собраны, все рассказы и произведения Аркадия Аверченко (содержание слева), тексты которых ты всегда можешь читать онлайн.

Спасибо за чтение!

.................................
© Copyright: Аверченко Аркадий

 


 

   

 
  Читать рассказы и произведения Аркадия Аверченко онлайн - классика юмора сатиры: arkadiy t averchenko.