Хармс и другие сатирики юмористы
тексты одесского юмора разных лет

 .
ГЛАВНАЯ
содержание:
юмор 1970-90 годов
 
Михаил Жванецкий

 
Семен Лившин
 
Александр Кулич
 
Данил Рудый
  
Сергей Осташко
  
Григорий Яблонский
  
пародии подражания
 
говорит Одесса
  
одесские джентльмены
 
Роман Карцев
 
    
рассказы 20-30 годов
Исаак Бабель
Ефим Зозуля
Валентин Катаев
Юрий Олеша
Саша Черный
Ильф и Петров
Ильф и Петров
Илья Ильф
В Жаботинский
А Архангельский
одесские анекдоты

Влас Дорошевич
Дон Аминадо
Ефим Зозуля
Вацлав Воровский
Борис Бобович
Александр Куприн
Аркадий Аверченко
Семен Юшкевич
Тэффи
одесские анекдоты

 
рассказы Хармса
хармс    10
хармс
    20
хармс    30
хармс 
  40
хармс    50
хармс    60
хармс    70
хармс    80
хармс    90
хармс  100
анекдотики

вся проза:
  1       2       3       4 
 
рассказы Зощенко
 20     40     60     80    100
 
120   140   160   180   200
 
220   240   260   280   300
 
320   340   360   380   400
     
рассказы Аверченко
рассказы Тэффи
 
сборник юмора 1
сборник юмора 2
сборник юмора 3
 
ЧЕХОВ рассказы 1
 
ЧЕХОВ рассказы 2
 
ЧЕХОВ рассказы 3
 
ЧЕХОВ рассказы 4


Юмор сатира: Одесские джентльмены - диалоги шутки сценки анекдоты

Одесские джентльмены (клуб квн)

– Джентльмены, хватит критики. И вообще, давайте о чем-нибудь более приятном. Например, о женщинах…

– О женщинах – с удовольствием! Социалистическая революция…

– Я же просил о женщинах!..

– Я и говорю о женщинах!.. Социалистическая революция в семнадцатом году, мне кажется, победила еще и потому, что ее штаб находился в Смольном – в институте благородных девиц.

– При чем здесь?!

– А при том, сэр, что если бы девицы были менее благородными, то революционно настроенные матросы пошли бы на штурм Смольного, а не Зимнего…

* * *

– Как вы думаете, джентльмены, почему Киев называют матерью городов русских, а Одессу – просто «мама»?

– Ну, видимо, потому, сэр, что Одесса – мама не только для русских.

* * *

– Вы обратили внимание, джентльмены, в последнее время на наших дорогах появилось много подержанных автомобилей иностранного производства…

– Ничего удивительного, сэр. Просто в битве автомобильных гигантов нам наконец-то доверили подбирать раненых!..

* * *

– Все-таки жизнь идет вперед, джентльмены! Вы обратили внимание, что женщины у нас действительно пользуются равными правами с мужчинами?

– Безусловно, сэр. А если иметь в виду право на труд, то даже значительно большими.

– Кстати, об эмансипации! Вы обратили внимание, джентльмены, что в наши дни мужчина уже зарабатывает столько же, сколько и женщина?

– Увы, сэр! А ведь должен зарабатывать значительно больше.

– Правильно! Ибо настоящий джентльмен должен содержать не только женщину, но и семью!..

 ***
– Слышали, джентльмены, в Москву приезжал знаменитый испанский тенор Хосе Каррерас, и билет на его концерт стоил тысячу долларов…

– А вот в газетах пишут, что так называемые новые русские, которых в зале в тот вечер, естественно, было большинство, остались концертом очень недовольны.

– Но почему?

– Ну как? Пришли, заплатили по тыще долларов – а он, оказывается, только поет!

* * *

– Не знаю, как вы, джентльмены, а я бы очень хотел стать новым русским! Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?

– Главное, сэр, не жалеть денег! Купите себе белый «Мерседес», мобильный телефон, заведите любовницу…

– Стоп! Любовница у меня есть.

– Вот видите, сэр, вы уже пытаетесь экономить!..

* * *

– Поразительный факт, джентльмены! В газетах пишут, что в одном из московских магазинов продается пальто стоимостью 60 тысяч долларов.

– Уже не продается, сэр. Один мой знакомый – ну, новый русский, – его как раз недавно купил.

– И что, он не боится носить такое дорогое пальто?

– Не волнуйтесь, сэр! Он же не дурак! Пальто все время носит телохранитель!..

* * *

– Недавно в одной из газет, джентльмены, появилась информация, что на одном из фешенебельных мексиканских курортов по просьбе новых русских был открыт специальный бассейн, который наполняют пивом!

– И что, они действительно плавают там в одном пиве?

– Ну что вы, сэр! Это же все-таки наши люди! Время от времени приходит служитель и подливает туда водки…

* * *

– Я где-то читал, джентльмены, что недавно у нас появилось новое развлечение для богатых людей. За одиннадцать тысяч долларов можно прокатиться на истребителе «МИГ-21».

– Одиннадцать тысяч, сэр? Почему так дорого?

– Нет, сам полет стоит всего тысячу долларов. Остальные десять берут за посадку…

* * *

– Представьте, джентльмены, я прочел, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок!

– Простите, сэр, но зачем ей столько?

– Ну как! Она же королева! Не может же она каждый день ходить на базар с одной и той же сумкой!..

* * *

– А вот еще любопытнейшая информация, джентльмены! Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела!

– Не знаю, сэр… Меня, например, больше интересует страхование недвижимости.

– Кстати, джентльмены, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать недвижимость!

– Ну и что же тут смешного, сэр?

– А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!

***
 – Вы знаете, джентльмены, я впервые играю в рулетку; очень боюсь проиграть и остаться, извините, без брюк…

– Смелее, сэр! Я вам советую – ставьте на красное!

– Ни в коем случае, сэр! У нас, как вы помните, уже один раз поставили на красное – и остались, извините, не только без брюк, но и без всего остального!..

* * *

– Кстати, о хороших манерах, джентльмены. Я слышал, что у работников КГБ всегда были такие полномочия, что они без стука могли войти практически в любую дверь!

– Ну почему без стука? Раз они в эту дверь входили, значит, кто-то постучал заранее…

* * *

– Удивительная новость, джентльмены! В результате проведенного социологического опроса выяснилось, что первое место в мире по потреблению алкоголя на душу населения занимаем, оказывается, не мы, а французы!

– Ничего удивительного, сэр. Видимо, половина опрашиваемых с нашей стороны к концу опроса ответить была уже просто не в состоянии!

* * *

– А вот о чем я думаю, джентльмены: если бы коммунисты все-таки опять пришли к власти, неужели исчезло бы такое завоевание демократии, как, скажем, русское издание «Плейбоя»?

– Ну что вы, сэр! Коммунисты – тоже люди!.. Просто на обложке «Плейбоя» публиковались бы фотографии обнаженных передовиков производства…

* * *

– Интересная мысль, джентльмены: «Талант должен быть голодным…»

– В таком случае, сэр, становится понятным, почему многие одесские писатели рано или поздно уезжали в Москву.

– Вы правы, сэр. В Одессе с ее Привозом для того, чтобы быть голодным, действительно нужно иметь талант…

* * *

– Слышали, джентльмены: в Одессе недавно появилась музей-квартира одного нового русского.

– И чем же он так прославился?

– Ничем. Просто он купил себе музей в качестве квартиры.

 ***
 Джентльмены о женщинах

– Простите, сэр, у меня сегодня первое в жизни свидание, – вы, случайно, не знаете, сколько джентльмен должен ждать даму?

– Настоящий джентльмен может ждать даму сколько угодно!

– Некоторые, например, ждут всю жизнь. И, между прочим, очень довольны этим обстоятельством!..

* * *

– Надо сказать, сэр, женская красота – это единственное, в чем наша страна всегда находилась на уровне мировых стандартов.

– И какие же именно стандарты вы имеете в виду, сэр?

– Общеизвестные: 90-60-90.

– Да?! Думаю, в этом смысле, сэр, мы их даже превосходим…

* * *

– Вы знаете, джентльмены, у меня проблема. Вот многие легко знакомятся с девушками на улице, а я, например, никак не могу на это решиться!

– Тоже мне проблема, сэр! Если вы не решаетесь познакомиться с девушкой на улице, приведите ее домой и там знакомьтесь!..

* * *

– Знаете, сэр, я очень застенчивый… Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего джентльмену познакомиться с девушкой на пляже?

– Ну, лучший способ познакомиться – это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.

– А если она не захочет знакомиться?

– Ну что ж, тогда извинитесь и поплывете обратно!

* * *

– Да, джентльмены, все-таки прав был поэт, когда писал о русской женщине: «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…».

– Ну, это было раньше, сэр. А сегодня, как известно, даже знаменитые французские модельеры с удовольствием приглашают представительниц России в качестве манекенщиц.

– А я думаю, джентльмены, что одно не исключает другого.

– Что вы имеете в виду?

– А то, сэр, что войти в горящую избу в платье от Диора по-прежнему способна только русская женщина!..

* * *

– Я слышал, сэр, что вы в этом году собираетесь жениться. Это правда?

– Ну, в принципе я это планировал… Но вот, знаете, весна уже заканчивается – а я, увы, так и не влюбился.

– Что за проблема, сэр? Так вы влюбитесь летом!

– Нет, сэр. Летом я уже планировал разводиться…

* * *

(Провожая взглядом красивую девушку.)

– Знаете, джентльмены, когда я вижу красивую девушку, я обо всем забываю.

– Даже о том, что вы женаты?

– А разве я женат?

– Конечно!

– Вот видите, сэр… Я же говорю, что я обо всем забываю!..

* * *

– А вот как вы думаете, джентльмены, почему в Одессе так много скульптурных изображений женщин, поддерживающих балконы?

– Все дело в том, сэр, что любая одесская женщина – прежде всего прекрасная кулинарка.

– При чем здесь?…

– А при том, сэр, что если чей-нибудь муж все-таки сумеет оторваться от стола и захочет выйти на балкон, то этот балкон на всякий случай лучше поддерживать…

............................................................................................
© Copyright: сатира юмор миниатюры диалоги одесса 

 


 

    

   

 
  Читать тексты с юмором, миниатюры - одесский юмор разных лет, подборка отрывков, миниатюр, сайт блог для читателей и ценителей разного юмора из одессы и не только.