НА ГЛАВНУЮ
 СОДЕРЖАНИЕ:
 
СБОРНИК "ДЕТИ"
Руководство к рождению
Под столом
Три желудя
Душистая гвоздика
Кулич
Продувной мальчишка
Разговор в школе
Костя

КАРАСИ И ЩУКИ:

Крыса на подносе
Борьба с роскошью
Одесситы
Один час
Министр
Благородная кровь
Позитивы негативы
Калифорния
Начальник
Оккультные науки
Исторические рассказы

ЧУДЕСА В РЕШЕТЕ:
Эхо церкви
Пирамида Хеопса
Американец
Резная работа

Отчаянный
Как женился
Окружающие
Роковой Воздуходуев
Материнство
Исповедь
Кустарная работа
Необыкновенный
Воспоминания о Чехове
Рассказ о Ниночке
Ласковые рассказы
 
О МАЛЕНЬКИХ ДЛЯ БОЛЬШИХ:
Дети
День делового человека
Грабитель
Вечером
Детвора
Блины Доди
Ресторан
Галочка
Страшный Мальчик
Рассказ для Лягушонка
Красивая женщина
Человек за ширмой
Маня мечтает

ШАЛУНЫ И РОТОЗЕИ:

Предводитель Лохмачев
Индейская хитрость
Преступление
Японская борьба
Деловой мальчик
Сережкин рубль
Синее одеяло
     
РАССКАЗЫ А.АВЕРЧЕНКО:
 
АВЕРЧЕНКО рассказы 1
 
АВЕРЧЕНКО рассказы 2
 
АВЕРЧЕНКО рассказы 3
 
АВЕРЧЕНКО   сатира 4
 
АВЕРЧЕНКО  про детей
   
классика юмор сатира:

 
хармс  рассказы  10
хармс  рассказы  20
хармс  рассказы  30
хармс  рассказы  40
хармс  рассказы  50
хармс  рассказы  60
хармс  рассказы  70
хармс  рассказы  80
хармс  рассказы  90
хармс  рассказы 100
хармс      анекдоты
вся проза хармса:
 1      3    4

 
рассказы Зощенко:
 20   40   60   80  100
 
120  140  160  180  200
 
220  240  260  280  300
 
320  340  360  380  400

     
АВЕРЧЕНКО  рассказы
ТЭФФИ      рассказы
ДОРОШЕВИЧ  рассказы
С ЧЁРНЫЙ   рассказы
Д ХАРМС    сборник1
Д ХАРМС    сборник2
ЗОЩЕНКО    сборник
 
Сатирикон история 1
Сатирикон история 2
 
О ГЕНРИ  рассказы 1
О ГЕНРИ  рассказы 2
О ГЕНРИ  рассказы 3
О ГЕНРИ  рассказы 4
О ГЕНРИ  рассказы 5
   
А ЧЕХОВ  рассказы 1
А ЧЕХОВ  рассказы 2
А ЧЕХОВ  рассказы 3
А ЧЕХОВ  рассказы 4
     
сборник рассказов 1
сборник рассказов 2
сборник рассказов 3
сборник рассказов 4
сборник рассказов 5
сборник рассказов 6
 
М Зощенко  детям
Д Хармс    детям
С Чёрный   детям
рассказы детям 1
рассказы детям 2
      

Аверченко: Одесситы в Петрограде: Французская борьба: рассказы 

 
 читайте Аркадия Аверченко рассказы - из сборника "Караси и щуки" (1917)
 
Одесситы в Петрограде

Утро в кафе на Невском, где "все покупают и все продают".

- А! Канторович! Как ваше здоровье?

- Ничего себе, плохо.

- Слушайте, Канторович… чем вы сейчас занимаетесь?

- Я сейчас, Гендельман, больше всего занимаюсь диабетом.

- Он у вас есть?

- Ого!

- И много?

- То есть как много? Сколько угодно! Могу вам даже анализ показать.

- Хорошо, посидите. Я сейчас, может быть, все устрою.

Убегает.

* * *
Наталкивается на Шепшовича.

- Гендельман, куда вы бежите?

- У меня есть дело. Не задерживайте меня. Я продаю.

- Что вы продаете?

- Диабет продаю.

- Диабет? Гм… Много его есть у вас?

- Положим, он есть не у меня, а у одного человечка.

- У какого?

- Вы замечательный наивник! Я, может быть, на этом заработаю - так я ему обязательно должен сказать, чтобы он из-под носу вырвал!

- Вы мне можете не говорить, но я вас заверяю, что вы без меня диабета не продадите.

- Серьезно?

- Он спрашивает! Я вам скажу, что теперь весь диабет проходит через мои руки.

- Кому же вы его ставите?

- Гендельман! Не надо считать меня идиотом. Это настолько мой хлеб, что я вам даже ничего не скажу.

- Ну, хорошо. Так сделаем это дело вдвоем.

- А вагоны?

- Ой, эти вагоны - вот у меня где сидят. Чистое с ними наказание. Ну, у нас, впрочем, есть специалист по вагонам - Яша Мельник.

* * *
- Яша! Здравствуйте, Яша! Вы могли бы достать нам вагонов?

- Под чего?

- Под диабет.

- Что это за диабет?

- Здравствуйте! Только сегодня на свет родились! Диабет есть диабет.

- Может, дрянь какая-нибудь!

- Дрянь? А если я вам покажу анализ - что вы скажете?

- Если анализ есть, так какой там разговор? Вагоны будут.

- Значит, все и устроено!!

- А у кого диабет?

- Это еще пока секрет. Но мне сказано, что я могу иметь его, сколько угодно.

- Почем?

- Что почем? Вы раньше скажите вашу цену, а потом мы уже поговорим о моей цене.

- Слушайте! Вы мне должны рубль на пуд уступить.

- Рубль? Я вам тридцать копеек не уступлю! Вы же знаете, что сейчас диабет с руками отрывается.

- Серьезно?

- Он спрашивает! Вот смотрите: Моносзон! У вас есть диабет?

- Нет.

- Видите? Эй, молодой человек… Как вас… Вот вы, в коричневом. У вас есть диабет?

- Нет.

- Вы видите? Вы расспросите все кафе - и почти ни у кого не будет диабета.

- Хорошо. Мальчик! Дай, милый мальчик, перо и чернила - мы напишем куртажную расписку. Значит, будем работать на проценте. Мои - пятьдесят (я же продаю!), Яше за вагоны - двадцать и вам, Гендельман, за то, что вы найдете нам диабет, - тридцать процентов. Согласны?

- Еще я буду торговаться! Хорошо. Но где же ваш покупатель?

- Я сейчас буду к нему звонить. Мы в три дня это все и покончим! Сделаем хорошие деньги. Яша! Я пойду в комитет звонить, а вы работайте насчет вагонов.

- Уже!

- Алло! Это военно-промышленный комитет?

- Да.

- Слушайте! Вы интересуетесь диабетом?

- Что? Алло, что вы говорите?

- Диабетом интересуетесь?

- Чем?

- Диабетом! Вы только скажите: хотите вы иметь диабет? Так вы его будете иметь.

- Вы - идиот!

- Что? Алло! Разъединили. Это центральная - прямо какой-то бич народов. Центральная? Дайте мне 628-62. Это что такое? Это военно-промышленный комитет? Слушайте… Вы можете через меня очень быстро иметь диабет, - хотите?..

- !!.

- ?!!!

- !!

- …?!!

- !!.

* * *

Через десять минут Шепшович приближается к Яше Мельнику и Гендельману.

- Ну, что?.. Поговорили с покупателями?

- Гендельман! Скажите мне правду: кто вам сказал, что у него есть диабет?

- Слушайте… Раньше бы я вам не сказал, потому что вы бы из-под носу дело вытащили, но раз мы уже подписали куртажную расписку, так я вам скажу: диабет имеется у Канторовича!

Шепшович со зловещим спокойствием:

- Может быть, вы скажете, сколько у него этого диабету?

- Э-э…Мня…Тысяч тридцать пудов…

- Так-с. И почем?

- Э… семнадцать рублей пуд… Вы же сами понимаете, что раз на рынке диабету почти нет…

- Хорошо, хорошо… Скажите, это цена франко Петроград?

- А то что же!

- Тогда я вам скажу, что вы, Гендельман, не идиот - нет! Вы больше, чем идиот! Вы…вы… я прямо даже не знаю, что вы! Вы - максимум! Вы - форменный мизерабль! Вы знаете, что такое диабет, который есть у Канторовича "сколько угодно"?! Это сахарная болезнь.

- Что вы говорите? Почему же вы сказали мне, что весь диабет проходит через вас?

- А!! Если я еще час поговорю с таким дураком, так через меня пройдет не только диабет, а и холера, и чума, и все вообще, что я сейчас желаю на вашу голову!!!

Французская борьба

Французская борьба, как и всякий одряхлевший, обветшавший организм, скончалась неожиданно и по самой пустяковой, незаметной для здорового организма причине…

В один из обычных "борьбовых" дней, когда знаменитый "дядя Ваня", под звуки марша, вывел свою разношерстную команду на цирковую арену и, построив всех чемпионов полукругом, заревел своим зычным голосом:

- В настоящем международном чемпио…

- Неправда! - крикнул чей-то звучный голос с третьего ряда.

Дядя Ваня споткнулся и недоумевающе взглянул на перебившего.

- То-есть… что неправда?

- Да вот вы сказали "в настоящем международном" - это неправда.

- Что именно? - обиделся дядя Ваня. - Неправда, что он настоящий, или что он международный?

- И не настоящий он, и не международный.

- А какой же он?

- Вам лучше знать. Только он не настоящий.

Дядя Ваня пожал плечами и пошел дальше:

-..чемпионате, организованном в интересах спорта для борьбы за первенство мира…

- И это неправда, - твердо сказал голос уже из первого ряда.

- Что… неправда?

- Что вы говорите "в интересах спорта"… Ну, при чем тут интересы спорта?

- Как это… так… при чем? Спорт же - вы сами знаете…

- Знаю, знаю, - засмеялся зритель. - Потому и говорю: не верю.

Дядя Ваня скрыл смущение и гаркнул дальнейшее:

- …для борьбы за первенство Мира…

- Неправда! - крикнул кто-то из второго ряда. - И в Одессе, и в Харькове, и в Ахтырке, и в Виннице сейчас борются в цирках за первенство мира…

- Ну, так что же?

- Сколько же у вас миров, если в каждом паршивом городишке ваши дармоеды возятся на пыльных коврах "за первенство Мира"?

- Дядя Ваня, - крикнул с галерки сиплый, дружески-фамильярный голос. - Не втирай очки.

Дядя Ваня призвал на помощь все свое самообладание и крикнул:

- Победителям будут розданы следующие призы…

- Неправда!..

- Что? Господи, Боже ты мой… Что же неправда?

- Вот это… что победителям…

- Почему?

- Ну, какие они победители? Тоже спорт нашли! Ха-ха!

Дядя Ваня чуть не плакал:

- …следующие призы: большая золотая медаль.

- Неправда! Не верим!

- Да медали хоть поверьте! - стукнул страшным кулаком себе в грудь дядя

Ваня.

- Не хотим! Довольно верили! Хватить!

- Да чему ж вы тут не верите: обыкновенная большая золотая медаль…

Со всех сторон кричали:

- Неправда!

- Нет! Не может быть!

- Она не обыкновенная!

- Не большая!

- Не золотая!

- Не медаль!

- О, Господи! - надрывался дядя Ваня. - Да ведь что-нибудь борцы получат?

- По морде они получать!

- Брось, дядя Ваня! Иди спать.

- Господа, господа! Так же нельзя… Вас много, а я один. Если у публики есть какие-нибудь заявления, пусть она говорит по очереди. Вот вы… чего вы от меня хотите?

- Я? От вас? Конечно, хочу… Скажите, дядя Ваня, у вас нет продажного бензина? Я вчера в кафе принял заказ на 3000 пудов… Может, продаете?

- Господа! Это коммерческое дело, а мы… в интересах спорта…

- Борьба тоже коммерческое дело!

- Дядя Ваня! А где теперь Вахтуров?..

- Вахтуров в Одессе! Сейчас его Пеликан избирает почетным гражданином города Одессы и ее окрестностей!

- Как низко пал Вахтуров!..

Увидев, что публика как будто отвлеклась в сторону, хитрый дядя Ваня воспользовался случаем и гаркнул:

- Сегодня состоятся борьбы следующих пар…

- Неправда! - взвизгнул женский голос.

- Что неправда?

- Все неправда! Не сегодня! Не состоятся! Не борьбы! И никаких пар нет!

- Мадам, что вы! Да два борца - разве это не пара?

- Ничего подобного! Вы с вашими борцами - два сапога пара!

- Дядя Ваня, брось. Охота… Иди спать.

- Пррошу внимания! Борется первая пара: сэр Джон Кукс, Англия…

- Неправда! Он армянин! Какой же он сэр, если еще на прошлой неделе нам у Макаева шашлык подавал…

Дядя Ваня сделал вид, что не слышит.

- Сэр Джон Кукс, Англия и Лиман Фрей, негр, Тимбукту!!

- Дядя Ваня, какой же он негр, ежели он белый.

- Он очень чистоплотный… часто моется…

- Вот тебе раз!.. А говорят: черного кобеля не отмоешь до бела.

- Прошу почтеннейшую публику моих негров с собаками не смешивать! Вторая пара индус Кахута, Индостан…

- Индус? Да я с ним давеча разговаривал, - так по-ярославски и чешет.

- Он за это будет оштрафован, успокойтесь! Вторая пара…

- Дядя Ваня, - проникновенно сказал искренний юный студентик из ложи. - Мне скучно.

Солидный господин в первом ряду вынул золотые часы, взглянул на них и сказал:

- Досточтимый дядя Ваня! Чтобы не тратить зря драгоценного времени, сделаем так: пусть они не борются, а просто вы скажете нам - кто кого должен побороть. Ей Богу, это все равно. А вечер будет свободный - и у вас и у нас.

- Прравильно! - заревел мальчишка с галерки, подражая голосу дяди Вани.

Грустным, полным затаенной боли взглядом, обвел дядя Ваня всю свою понуренную команду… Всем было не по себе, все сердца щемила боязнь за будущее.

- Доборолись? - ядовито прошипел дядя Ваня. - С вами, чертями, и не в такую историю втяпаешься. Тоже, борцы выискались… Ступайте домой.

И, рявкнув по привычке: "Парад, алле!", тихо побрел за борцами, которые гуськом, с понуренными головами, убитые, молча покидали арену.

* * *

Так кончится французская борьба на Руси…

Скука человеческая вознесла ее превыше леса стоячего, скука человеческая и положить ее на обе лопатки.

Разбредутся безработные борцы, всякий по своему делу, и не скажут даже напоследок своему предводителю:

- Avе, дядя Ваня! Morиturи te salutant.

Не скажут, ибо не только не знакомы с латынью, но и по-русски подписываются так: "Борец Сиргей Петухоф". 

....................................
© Copyright: Аверченко Аркадий 1917

 


 

   

 
  Читать Аверченко: рассказы юмор сатира, полный текст читать онлайн:  arkadiy averchenko.