НА ГЛАВНУЮ
 СОДЕРЖАНИЕ:
 
СБОРНИК "ДЕТИ"
Руководство к рождению
Под столом
Три желудя
Душистая гвоздика
Кулич
Продувной мальчишка
Разговор в школе
Костя

ЧУДЕСА В РЕШЕТЕ:
Эхо церкви
Пирамида Хеопса
Американец
Резная работа

Отчаянный
Как женился
Окружающие
Роковой Воздуходуев
Материнство
Исповедь
Кустарная работа
Необыкновенный
Воспоминания о Чехове
Рассказ о Ниночке
Ласковые рассказы
 
О МАЛЕНЬКИХ ДЛЯ БОЛЬШИХ:
Дети
День делового человека
Грабитель
Вечером
Детвора
Блины Доди
Ресторан
Галочка
Страшный Мальчик
Рассказ для Лягушонка
Красивая женщина
Человек за ширмой
Маня мечтает

КАРАСИ И ЩУКИ:
Крыса на подносе
Борьба с роскошью
Одесситы
Один час
Министр
Благородная кровь
Позитивы негативы
Калифорния
Начальник
Оккультные науки
Исторические рассказы

     
РАССКАЗЫ А.АВЕРЧЕНКО:
 
АВЕРЧЕНКО рассказы 1
 
АВЕРЧЕНКО рассказы 2
 
АВЕРЧЕНКО рассказы 3
 
АВЕРЧЕНКО   сатира 4
 
АВЕРЧЕНКО  про детей
   
классика юмор сатира:
 
 
рассказы Зощенко:
 20   40   60   80  100
 
120  140  160  180  200
 
220  240  260  280  300
 
320  340  360  380  400

     
АВЕРЧЕНКО  рассказы
ТЭФФИ      рассказы
ДОРОШЕВИЧ  рассказы
С ЧЁРНЫЙ   рассказы
Д ХАРМС    сборник1
Д ХАРМС    сборник2
ЗОЩЕНКО    сборник
 
Сатирикон история 1
Сатирикон история 2
   
А ЧЕХОВ  рассказы 1
А ЧЕХОВ  рассказы 2
А ЧЕХОВ  рассказы 3
А ЧЕХОВ  рассказы 4
     
сборник рассказов 1
сборник рассказов 2
сборник рассказов 3
сборник рассказов 4
сборник рассказов 5
сборник рассказов 6
 
М Зощенко  детям
Д Хармс    детям
С Чёрный   детям
рассказы детям 1
рассказы детям 2
      

Аверченко: Резная работа: Драма в семье Бырдиных: рассказы 

 
 читайте Аркадия Аверченко рассказы - из сборника "Чудеса в решете" (1918)
 
Резная работа

Недавно один петроградский профессор - забыл после операции в прямой кишке больного В. трубку (дренаж) в пол-аршина длиной. В операционной кипит работа.

- Зашивайте, - командует профессор. - А где ланцет? Только сейчас тут был.

- Не знаю. Нет ли под столом?

- Нет. Послушайте, не остался ли он там?..

- Где?

- Да там же. Где всегда.

- Ну где же?!!

- Да в полости желудка.

- Здравствуйте! Больного уже зашили, так он тогда только вспомнил. О чем вы раньше думали?!

- Придется расшить.

- Только нам и дела, что зашивать да расшивать. Впереди еще шесть операций. Несите его.

- А ланцет-то?

- Бог с ним, новый купим. Он недорогой.

- Я не к тому. Я к тому, что в желудке остался.

- Рассосется. Следующего! Первый раз оперируетесь, больная?

- Нет, господин профессор, я раньше у Дубинина оперировалась.

- Ага!.. Ложитесь. Накладывайте ей маску. Считайте! Ну? Держите тут, растягивайте. Что за странность! Прощупайте-ка, коллега… Странное затвердение. А ну-ка… Ну вот! Так я и думал… Пенсне! Оригинал этот Дубинин. Отошлите ему, скажите - нашлось.

- А жаль, что не ланцет. Мы бы им вместо пропавшего воспользовались… Зашивайте!

- А где марля? Я катушки что-то не вижу. Куда она закатилась?

- Куда, куда! Старая история. И что это у вас за мания - оставлять у больных внутри всякую дрянь.

- Хорошая дрянь! Марля, батенька, денег стоит.

- Расшивать?

- Ну, из-за катушки… стоит ли?

- А к тому, что марля… в животе…

- Рассосется. Я один раз губку в желудок зашил, и то ничего.

- Рассосалась?

- Нет, но оперированный горчайшим пьяницей сделался.

- Да что вы!

- Натурально! Выпивал он потом, представьте, целую бутылку водки - и ничего. Все губка впитывала. Но как только живот поясом потуже стянет - так сразу как сапожник пьян.

- Чудеса!

- Чудесного ничего. Научный факт. В гостях, где выпивка была бесплатная, он выпивал невероятное количество водки и вина и уходил домой совершенно трезвый. Потом, дома уже - потрет руки, скажет: "Ну-ка, рюмочку выпить, что ли!" И даванет себя кулаком в живот. Рюмку из губки выдавит, закусит огурцом, походит - опять: "Ну-ка, говорит, давнем еще рюмочку!.." Через час - лыка не вяжет. Так пил по мере надобности… Совсем как верблюд в пустыне.

- Любопытная исто… Что вы делаете? Что вы только делаете, поглядите!!!.. Ведь ему гланды нужно вырезать, а вы живот разрезали!!

- Гм… да… Заговорился. Ну все равно, раз разрезал - поглядим: нет ли там чего?..

- Нет?

- Ничего нет. Странно.

- Рассосалось.

- Зашивайте. Ффу! Устал. Закурить, что ли… Где мой портсигар?

- Да тут он был; недавно только держали. Куда он закатился?

- Неужто портсигар зашили?

- Оказия. Что же теперь делать?

- Что, что! Курить смерть как хочется. И потом, вещь серебряная. Расшивайте скорей, пока не рассосался!

- Есть?

- Нет. Пусто, как в кармане банкрота.

- Значит, у кого-нибудь другого зашили. Все оперированные здесь?

- Неужели всех и распарывать?

- Много ли их там - шесть человек! Порите.

- Всех перепороли?

- Всех.

- Странно. А вот тот молодой человек, что в двери выглядывает? Этого, кажется, пропустили. Эй, вы - как вас? - ложитесь!

- Да я…

- Нечего там - не "да я"… Ложитесь. Маску ему. Считайте.

- Да я…

- Нажимайте маску крепче. Так. Где нож? Спасибо.

- Ну? Есть?

- Нет. Ума не приложу, куда портсигар закатился. Ну, очнулись, молодой человек?

- Да я…

- Что "вы", что "вы"?! Говорите скорей, некогда…

- Да я не за операцией пришел, а от вашей супруги… Со счетом из башмачного магазина.

- Что же вы лезете сюда? Только время отнимаете! Где же счет? Ложитесь, мы его сейчас извлечем.

- Что вы! Он у меня в кармане…

- Разрезывайте карман! Накладывайте на брюки маску…

- Господин профессор, опомнитесь!.. У меня счет и так вынимается из кармана. Вот, извольте.

- Ага! Извлекли? Зашивайте ему карман.

- Да я…

- Следующий! - бодро кричит профессор. - Очистите стол. Это что тут такое валяется?

- Где?

- Да вот тут, на столе.

- Гм! Чей-то сальник. Откуда он?

- Не знаю.

- Сергей Викторович, не ваш?

- Да почему же мой?! - огрызается ассистент. - Не меня же вы оперировали. Наверное, того больного, у которого камни извлекали.

- Ах ты ж, Господи, - вот наказание! Верните его, скажите, пусть захватит.

- Молодой человек! Сальничек обронили…

- Это разве мой?

- Больше ничей, как ваш.

- Так что же я с ним буду делать? Не в руках же его носить… Вы вставьте его обратно!

- Эх, вот возня с этим народом! Ну, ложитесь. Вы уже поролись?

- Нет, я только зашивался.

- Я у вас не забыл своего портсигара?

- Ей-богу, в глаза не видал… Зачем мне…

- Ну, что-то у вас глаза подозрительно бегают. Ложитесь! Маску! Считайте! Нажимайте! Растягивайте!

- Есть?

- Что-то такое нащупывается… Какое-то инородное тело. Дайте нож!

- Ну?

- Постойте… Что это? Нет, это не портсигар.

- Бумажка какая-то… Странно… Э, черт! Видите?

- Ломбардная квитанция!

- Ну конечно: "Подержанный серебряный портсигар с золотыми инициалами М.К." Мой! Вот он куда закатился! Вот тебе и закатился…

- Хе-хе, вот тебе и рассосался.

- Оборотистый молодой человек!

- Одессит, не иначе.

- Вставьте ему его паршивый сальник и гоните вон. Больных больше нет?

- Нет.

- Сюртук мне! Ж-живо! Подайте сюртук.

- Ваш подать?

- А то чей же?

- Тут нет никакого сюртука.

- Чепуха! Тут же был.

- Нет!.. Неужели?..

- Черт возьми, какой неудачный день! Опять сызнова всех больных пороть придется. Скорее, пока не рассосался! Где фельдшерица?

- Нет ее…

- Только что была тут!

- Не зашили ли давеча ее в одессита?!

- Неужели рассосалась?..

- Ну и денёк!..

Драма в семье Бырдиных

В богатых апартаментах графа Бырдина раздался болезненный стон.

С расширенными от ужаса глазами, схватившись за голову, застыл граф, и его взгляд - взгляд помешанного - блуждал по странице развернутого иллюстрированного журнала.

- Да, это так, - глухо произнес он. - Сомнений быть не может!

Испустив проклятие, граф схватил журнал и помчался с ним в будуар графини.

* * *

Графиня Бырдина - красавица роскошного телосложения лежала на изящной козетке и читала роман в желтой обертке, из французского быта.

Её высокая пышная грудь, как волна в прилив, вздымалась легким дыханием, белые полные руки соперничали нежностью с легкой воздушной материей пеньюара, a волнистая линия ведер свела бы с ума самого записного анахорета.

Вот какова была графиня Бырдина!

* * *

Как вихрь, ворвался несчастный граф в будуар жены.

- Полюбуйтесь! - со стоном произнес граф (они не забывались даже, когда были с глазу на глаз и называли друг друга всегда на "вы"). - Полюбуйтесь. Читали?!

- Что такое? - привстала встревоженная графиня. - Какое нибудь несчастье?

- Да уж… счастьем назвать это трудно! - горько произнес граф.

Графиня судорожно схватила журнал и на великолепном французском языке прочла указанное мужем место:

- "В предстоящем зимнем сезоне модными сделаются опять худые женщины. Полные фигуры, так нашумевшие в прошлом сезоне, по всем признакам, несомненно, должны выйти из моды".

Тихо сидела графиня, склонив голову под этим неожиданным грубым ударом.

Её потупленный взор остановился на туфельках полной прекрасной ножки её, нескромно обнаженной пеньюаром больше, чем нужно…

С туфелек взор перешел на колени, на прекрасный достойный резца Праксителя стан, и замер этот взор на высокой волнующейся груди.

И болезненный стон вырвался у графини. Как подкошенная, склонилась она к ногам графа, обнимая его колени. Момент был такой ужасный, что оба, сами того не замечая, перешли на "ты".

- Простишь ли ты меня, любимый?! Пойми же, что я не виновата!! О, не покидай меня!

Мрачно сдвинув брови, глядел граф неотступно куда-то в угол.

- О, не гляди так! - простонала графиня… - Ну, хочешь уйдем от света! Я последую за тобой, куда угодно.

- Ха-ха-ха! - болезненно рассмеялся граф - "куда угодно"… Но, ведь, и мода эта проникнет куда угодно. Нигде не найдем мы места, где на нас бы смотрели без насмешки и язвительности. Всеми презираемые, будем мы влачить бремя нашей жизни. О, Боже! Как тяжело!!

- Послушай… - робко прошептала графиня. - А, может быть, все обойдется…

- Обойдется? - сардонически усмехнулся граф. - Скажи: считался ли до сих пор наш дом самым светским, самым модным в столице?

- О, да! - вырвалось у графини.

- Чем же теперь будут считать наш дом, если я покажу им хозяйку, в самом начале сезона уже вышедшей из моды, как шляпка на голове свояченицы устьсысольского околоточного?! Что вы на это скажете, графиня?

- О, не презирай меня, - зарыдала графиня. - Я постараюсь, я… я сделаю все, чтобы похудеть…

Граф молча встал, холодно поцеловал жену в лоб и вышел из будуара.

* * *

Заведующая "институтом красоты" встретила графа Бырдина очень радостно, но сейчас же осеклась, увидев его мрачное расстроенное лицо.

- Граф! - вскричала она. - Ваша супруга…

- Увы! - глухо произнес граф.

Он вынул журнал, показал его притихшей хозяйке и потом, сложив умоляюще руки, простонал:

- Вы! На вас вся надежда! Помогите…

После долгого раздумья и перелистывания десятка специальных книг, заведующая "институтом" вздохнула и решительно произнесла:

- Выход один: вашей жене нужно похудеть.

- Но как? Как?

- Одного режима и диеты мало. Вам нужно еще почаще ее огорчать…

- Хорошо, - произнес граф, и мучительная, страдальческая складка залегла на челе его. - Будет исполнено. Я люблю ее, но… будет исполнено!

 * * *

В тот же день граф, зайдя к жене, уселся на краю козетки и безо всяких предисловий начал:

- Подвинься, чего тут разлеглась!

- Граф! - кротко сказала жена. - Опомнитесь!..

- Я уже сорок лет, как граф, - сурово прорычал граф. - Но до сих. пор не понимаю: как это люди могут целыми днями валяться на козетках, ровно ни черта не делая, кроме чтения глупейших романов.

Графиня тихо заплакала.

- Да право! Работать нужно, матушка, хлеб зарабатывать, a не висеть на шее у мужа.

- Граф! Что вы говорите! Ведь у нас около трехсот тысяч годового дохода… зачем же мне работать?

- Зачем? А затем, что ты дура, вот и все.

- Граф!?!!..

- Вот ты мне еще похнычешь!.. Дам по башке, так перестанешь хныкать.

Граф встал, холодно сложил на груди руки и сказал:

- Да, кстати! Я завел вчера любовницу, так ты тово… не очень-то много о себе воображай. Красивая канашка. Хо-хо-хо!

- Граф!!

- Заладила сорока Якова: граф да граф! Думаю начать пить, a вечером поеду в клуб. Начну от нечего делать нечисто играть. Выиграю деньги и обеспечу своих незаконных ребят. Восемь-то ртов - все есть хотят! Не хнычь, тебе говорят! Давно я тебя за косы не таскал, подлюку?!

Пробормотав гнусное проклятие, граф выбежал из будуара. И тут на лице его написалось страшное страдание.

- О, моя бедная! О, моя любимая, - шептали его побледневшие уста. - Для нашего общего блага делаю я это.

Он прошел к себе в кабинет, позвал всю мужскую и женскую прислугу и дал всем точные инструкции, как им относиться к графине и как с ней разговаривать.

* * *

Точно тень, бродила бледная похудевшая графиня по своим обширным апартаментам. Робко поглядывала она на двери кабинета мужа, но войти боялась…

Встретила слугу Григория, стиравшего пыль с золоченых кресел.

- Григорий, барин у себя?

- А чёрт его знает, - отвечал Григорий, сплевывая на ковер. - Что я сторож ему, что ли?

- Григорий! Вы пьяны?

- Не на твои деньги напился! Тоже фря выискалась. Видали мы таких! Почище даже видали.

- Ульян! Степан! Дорофей! возьмите Григория - он пьян.

- Сдурели вы, что ли, матушка, - наставительно сказал старый с седыми бакенами дворецкий Ульян, входя в гостиную. - Кричит тут, сама не знает, чего. Нечего тут болтаться, вишь, человек работает! Ступай себе в будувар, пока не попало.

Вне себя от гнева, сверкая глазами, влетела графиня в кабинет графа, писавшего какие-то письма.

- Это еще что такое?! - взревел граф, бросая в жену тяжелым пресс-папье. - Вон отсюда!! Всякие тут еще будут ходить. Пошла, пошла, ведьма киевская!

И когда жена, рыдая, убежала, граф с мучительным вздохом снова обратился к письмам…

Он писал:

"Уважаемая баронесса! К сожалению, должен сказать вам, что двери нашего дома для вас закрыты. После всего происшедшего (не буду о сем распространяться) ваше появление на наших вечерах было бы оскорблением нашего дома. Граф Бырдин".

"Княгиня! Надеюсь, вы сами поймете, что вам бывать у нас неудобно. Почему? Не буду объяснять чтобы еще больше не обидеть вас. Так-то-с! Граф Бырдин".

- Хорошие они обе, - печально прошептал граф. - Обе хорошие - и баронесса, и княгиня. - Но что же делать, если в них пудов по пяти слишком.

А графиня таяла, как свеча. Даже сам граф Бырдин стал поглядывать на нее одобрительно и однажды даже похлопал по костлявому плечу. - Скелетик мой, - нежно прошептал он.

* * *

Жуткий нечеловеческий стон раздался в роскошных апартаментах графа.

Остановившимися от ужаса глазами глядел граф на страшные, роковые строки свежего номера иллюстрированного журнала…

Строки гласили:

"Как быстро меняется в наше время всесильная царица-мода! Только три месяца тому назад мы сообщали, что устанавливается прочная мода на худых женщин - и что же! Только три месяца продержалась эта мода и канула в вечность, уступив дорогу победоносному шествию женщин рубенсовского типа, с широкими мощными бедрами, круглыми плечами и полными круглыми руками. Avе, modеs еt robеs для полных женщин!!"

- Все погибло? - простонал граф. - Я отказал от дому рубенсовской баронессе и тициановской княгине, a они были бы украшением моего дома. Я извел жену, свел на нет её прекрасное пышное тело… Увы, мне! Поправить все? Но как? До сезона осталось 2 недели… Что скажут?!

Мужественной рукой вынул он из роскошного футляра остро-отточенную бритву…

* * *

Чье это хрипение там слышится? Чья алая кровь каплет на дорогой персидский ковер? Чьи ослабевшие руки судорожно хватаются за ножку кресла?

Графское это хрипение, графская кровь, графские руки… И не даром поэт писал: "Погиб поэт, невольник чести"… Спи спокойно!

* * *

На похоронах платье графини Бырдиной было отделано черным валаньсеном, a сама она была отделана на обе корки светскими знакомыми за то, что погубила мужа, и за то, что не модная.

* * *

Кладбище мирно дремлет… Тихо качают ивы над могилой своими печальными верхушками:

- Дурак ты, мол, дурак!.. 

.................................
© Copyright: Аверченко Аркадий 

 


 

   

 
  Читать Аверченко: рассказы юмор сатира, полный текст читать онлайн бесплатно:  arkadiy averchenko.