Михаил Жванецкий: Диспут |
|
|
Михаил
Жванецкий:
Диспут Берегите бюрократов Что охраняешь, товарищ? Новички Ваше здоровье? Диспут Для Р. Карцева и В. Ильченко Ведущий. Так... Товарищи! У нас сегодня диспут! На любую тему. Столкновение разных мнений. Утверждение! Возражение! Вот вы, гражданин из первого ряда... Идите сюда! Подойдите! О чем вы хотели бы поспорить? – Я? – Да, вы. Именно вы! Я вчера с вами говорил. Вы были таким темпераментным, запальчивым. Вот теперь здесь, на сцене, попробуйте отстоять свое мнение. Покажите, как это делается! Итак, что вам не понравилось? – Где? – Вчера. Вам что-то не понравилось. Вы спросили. – Мне все понравилось. Я еще вчера говорил, что мне все понравилось. – За исключением... – Без всяких исключений! Все понравилось! – Ну, это не разговор. Вот, к примеру, мне не нравится ваш галстук! – Мне тоже! (Сорвал, выбросил.) Тряпье! – Ну, постойте... Вы не понимаете. Это диспут. А диспут – разговор, где сталкиваются разные мнения. То есть если я «за», вы должны быть «против». У нас должен быть спор, понимаете? – Понимаю. – Так что вы возражайте. Итак, мне понравился... – И мне. – Нет, ну, вы не поняли. Вы участник диспута, понимаете? – Да. – Вы должны спорить. – Да. – Мне понравилась эта книга. А вам она... – Мне тоже. – Подождите. Вам она не понравилась. – Понравилась. – У нас так не будет спора. – Будет. – Как же – будет? Вы же мне не возражаете. А вы должны возражать. Мне не нравится зима! – И мне не нравится. – Товарищ, вы участвуете в диспуте. – Да. – Мне вчерашний фильм понравился, а вам нет. – Мне тоже. – Вы морщились. – У меня зуб болел. – Проклятый зуб? – Проклятый зуб. – А мне нравится ваш зуб! – А я его люблю! – А пиджак на вас ужасный! Просто жуткий! – Кошмарный! – Я бы его выбросил! – Я тоже. (Снимает, выбрасывает.) – Товарищ, постойте. Вы вчера согласились. – Я и сегодня согласен. – Вы сказали: «Я буду участвовать в диспуте. Мы им покажем, что такое борьба мнений, вы еще намекали». – Ни на что я не намекал. – Ну, хорошо. Я считаю, что в семье должен быть один ребенок. А вы? – Я тоже. – А вы возражайте. – Я возражаю! – Вот. (После паузы.) Вот. Почему вы возражаете? – Я возражаю. – Почему? – Я возражаю. – Нет, но почему? – Я возражаю. – Это хорошо. Но почему вы возражаете? – Я возражаю. – Нет. Вы так просто не возражайте. Вы должны говорить – два. – Два. – Вот. (После паузы.) А я считаю, один. – И я считаю, один. – Вы же говорили, два. – Два. – Вот. (После паузы.) А я говорю, один. – Два. – Вот. (После паузы.) А я говорю, один. – Два. – Вот видите, уже спор. А я говорю, один. – Два. – Вот, чудно. Так что я говорю: один. – Два. – Так, один. – Два. – Один. – Два. – Ну спорьте, спорьте... Один. – Два. – Ну вы спорьте, возражайте... Один. – Два. – Один. – Два. – Чего-то тут... Чего-то мы не спорим... Один. – Два. – Чего-то у нас не то. Один. – Два. – Вы должны доказывать, почему два. – Два. – Да ну вас. Один. – Два. – Перестаньте. Один. – Два. – Прекратите. Один. – Два. – Сейчас же бросьте. Один. – Два. – Это чепуха, а не диспут. Один. – Два. – Это чушь собачья! Один. – Два. – Стоп! Стоп! Я понял. Вы должны мне доказывать, почему два. – Чего? – А про то, что мы спорим. Он молчит. – Ну, что один – два? Что, один – два?! Что, вы – два, я – один? – Что? – Ну чего я говорил «один». А вы мне возражали, говорили «два»? – Я не возражал. – Вы говорили «два». – Два. – Вы почему говорите «два»? – Вы мне сказали. – А про что мы спорим? – Мы не спорим, вы мне сказали: говори «два». – А я почему говорю «один»? – Вы мне сказали: «Скажи два», – и я сказал «два». – А кто мне сказал, чтобы я говорил «один»? Ты мне сказал? – Вы сами. – Нет. Мне кто-то сказал... Сам бы я... вообще бы... А здесь чего? – Диспут. – И что, и что я здесь делаю? – Вы ведущий. – А вы как сюда попали? – С улицы. – А у вас пропуск есть? – Нет. – Ну идите домой. Диспут окончен. Ничья! Берегите бюрократов Мальчики, девочки, деточки, дамочки! Отнесемся бережно к окружающей нас природе. К ее разнообразным формам. Не допустим полного уничтожения бюрократов. Пусть их вид нам неприятен. Что делать? Все в природе увязано и укручено. Уничтожишь одно звено – рушится другое. Уничтожишь бюрократов – испортится народ. Представьте: только попросил – сразу дали! Только подошел – подписали! Только обещали – тут же сделали! Что же это такое?! Люди дома сидят. По телефону договариваются, животы пошли, инфаркты, общая вялость, дети малоподвижные, мужчины нерешительные, юноши женственные. – Эй! А ну-ка, давай! – Я – к вам. – Отказать! – Как?.. – А так! Я – к другому. – А я этот вопрос не решаю. Я – к третьему. – Это не по моей специальности. – Это не в моей компетенции. – С этим обождем! – С этим переждем! И тут чувствуешь, как у тебя второе дыхание прорезается. Легкость в теле необыкновенная. Упругость удивительная. Ножки напружинил и пошел по кругу! Отказать – хорошо! Подождать – хорошо! Переждать – мирово! Мчишься по городу крепкий, легкий, закаленный и только слышишь: хлоп-хлоп! Буль-буль! Слабенькие отпадают, хрум-хрум – косточки ихние хрустят... Но остаются самые-самые! Самые зубастые, самые жилистые. Вы мне: «Отказать!» А я с женой, с детьми – в приемную! Хлоп на пол! – У меня течет. Вы мне: «Убирайтесь вон!» А я из колодца: – Здрасте! Это у меня... Вы мне: «Пошел вон!» А я из-под машины, из-под колеса: – Здрасьте, это у меня промокает. Вы самолетом, а я через винт. Вы за границу. А я в Монтевидео из-под пальмы: – Здрасьте, это у меня... – Ах, чтоб ты пропал! Откуда ты такой выискался? – «Откуда»? А путем вашего искусственного отбора. Скорость, как у гепарда, кожа, как у хамелеона, челюсть своя и запасная, справа автобиография, слева справка о состоянии здоровья, в зубах прописка, в глазах вид на местожительство! И плотным строем пошел! Только ветер в ушах, только пыль по дороге и жилмассив в одну линию сливается. Отказать – хорошо! Отложить – хорошо! Переждать – можно! Табличкам не верим. Мест нет – найдешь! Билетов нет – поищешь! Самолеты не летят – отправишь! Ни черта не страшно нам, закаленным, перченым, проверенным. Мужчины поджарые, женщины стройные, население красивое! Не трогайте бюрократов! Большая польза от них происходит. Сколько лет мы их терзаем. А они все есть. Знаете почему? Мы их породу улучшаем – съедаем самых слабых! Что охраняешь, товарищ? Я в охране природы работаю. Лилиеводы, тюльпановоды. Звонят из ресторана – пальму выбросили. Я еду. Как я стал любителем охраны? Ну, хочу взять два лося. Приезжаю в область в сезон. Вот разрешение взять два лося. Резолюция товарища вот... А мне говорят, этой резолюцией, говорят, можешь клопов давить. Если выпить хочешь, так и скажи. А насчет лосей или иди к первому на подпись, или вступай в общество инспекторов охраны. Думаю, идти к первому... толкаться... Вступил за полчаса. Три рубля за книжечку дал. Пошел взял два лося. А как же! Все так. Хочешь лося взять – иди в общество охраны природы! Что охраняешь, то имеешь и еще с друзьями делишься! Хочешь интересные книжки читать – иди редактором: первым будешь читать, никому не дашь! Лес охраняешь – дрова есть! Аптеку охраняешь – вата есть! Возле змей сидишь – яд имеешь! Хочешь кооператив иметь – берись квартиры распределять! За очередью следишь – без очереди берешь! Что охраняешь, то имеешь! Ничего не охраняешь – ничего не имеешь! Недаром говорят: «Все на охрану всенародной собственности!» Новички На сцене женщина – бухгалтер. Она что-то считает и пишет. Он подходит, снимает шапку, кашляет. Бухгалтер. Чего вы кашляете? У вас грипп? Он. Не... Это я хотел узнать... Бухгалтер. Что вы хотели узнать? Он. А тут мне в получку выписали тринадцать рублей шестьдесят копеек. Бухгалтер. Правильно выписали. Ну? Он. Правильно... Да... Но чего так мало? В прошлом месяце шестьдесят рублей, в позапрошлом шестьдесят шесть. Бухгалтер (нетерпеливо). Ну? Он. Так вот я... Чтоб проверить мне. Бухгалтер. Так вы думаете, мы ошиблись?! Он. Не... Не ошиблись... Но мало... Что же я... Я работал. А он говорит: иди посмотри... А я говорю... Бухгалтер. Участок? Он. Подсобный. Бухгалтер. Фамилия? Он. Гоголь. Бухгалтер(за кулисы). Маша, подымите февраль на «Г». И подымите январь. (Входит Маша, вручает бумаги бухгалтеру.) Так, вот смотрим на вашу карточку. (Сосредоточенно.) Значит, в январе по нарядам вы заработали сто сорок два рубля. Неплохо. Он. Хорошо, да... Это хорошо. Бухгалтер(не обращая на него внимания). Вы заработали сто сорок два рубля. Премия квартальная сорок три рубля. Получили? Он. Да... А как же... Это очень кстати было. Бухгалтер. Так вот... В этом месяце премии у вас не было, а налог берется за прошлый месяц с общей суммы. Берем сто сорок два плюс сорок три, отсюда берем десять процентов, получаем восемнадцать рублей пятьдесят копеек. В этом месяце вы работали хуже. У вас сто пять рублей шестьдесят копеек. Он. Да, хуже... Чего ж – хуже? Работа невыгодная... Я копал тот же траншей... На два штыка. А сейчас зима. Она мерзлая и не берет. Конечно, хуже получается. Бухгалтер(не обращая на него внимания). Аванс пятьдесят. (Говорит все быстрее и быстрее.) Плюсуем налоги. Подоходный десять процентов. Плюс премия, минус... У вас есть дети? Он. А как же, Сережа, десять лет. Ну негодяй. Он... Вчера в школу вызывали. А кто пойдет? Бухгалтер(не обращая на него внимания). Значит, за бездетность с вас не удерживаем. Он. Да... А чего ж... Такой бандит, на него еще приплачивать? Каждую неделю штаны новые и портфель. На портфелях съезжают с горы. А мать у нас в гостинице работает... И еще дочка, шестнадцать лет, уже барышня. В институт на вечера... Я говорил прорабу. Бухгалтер. Таким образом, получается (продолжая считать) девятнадцать рублей шестьдесят девять копеек. Ой!.. Он. Чего? Бухгалтер. Ой!.. Он. Чего? Бухгалтер. Мы же ошиблись. Мы забыли с вас удержать... Он. Ну, в общем, я пошел... Бухгалтер. У вас же рассрочка есть. «Квас...» «Мас...» «Вас из дас...» Он. «Аидас». Так он же не работает ни черта... Я его на праздники воткнул, музыку послушать. Шипит и не вертится. Степка зашел: дай починю. Молоток потребовал и ниток. Ну, я дал. Он выпимши... Потом нитки оттуда неделю вынимали. Дочка в слезы... Бухгалтер. Ой!.. Он. Чего? Бухгалтер. Стойте! Он. Да я пошел. Я выяснил. Бухгалтер. У вас еще одна рассрочка. Опять «Вас из дас». Он. «Веритас» – швейная машина. Она же не строчит... Жена: купи-купи, сама шить хочу... Там операции – зигзаги. Я ей говорю, куда ж ищо? У нас «Аидас», еще «Веритас». Ни в какую. Шить-шить! На курсы эти – кройте сами, шейте с нами. Ну, шут с тобой, шей. А она на второй день зигзаг не дает. Степка как раз зашел. Сейчас сделаю. Нагрей паяльник. Ну, я нагрел. Олова достали... Он спаял. Тоже выпимши был... Так что в мастерской не могут найти, что он там спаял. И он сам не помнит. Так что это ни к чему... Бухгалтер. Две рассрочки – это пятьдесят четыре рубля семьдесят копеек плюс подоходные восемнадцать рублей пятьдесят копеек плюс премиальные шесть пятьдесят. Плюс сверхурочные. На сверхурочные оставались в позапрошлом месяце? Он. А как же, там должно это быть. Бухгалтер. Вы их получили. Удерживаем с них налог. (Быстро, невнятно.) Минус тридцать восемь плюс сорок девять минус сорок шесть, итого восемь рублей шестнадцать копеек. Значит, в следующем месяце мы с вас дополнительно удержим пять рублей сорок четыре копейки. Теперь все правильно? Он. Правильно, да... Вот только, значит, сколько теперь? Восемь рублей... Не мало, нет? В прошлом месяце шестьдесят рублей, в позапрошлом шестьдесят шесть и в получку пятьдесят пять, вот у меня тут записано... А теперь – восемь. Не мало, нет? Бухгалтер. Вы меня спрашиваете?.. Мы же с вами все посчитали. Смотрите внимательно. В прошлом месяце вы заработали сто сорок два рубля пятьдесят семь копеек плюс премия сорок три рубля шестьдесят девять копеек. (Убыстряет счет.) Плюс амортизация три рубля восемнадцать копеек, итого восемьдесят девять рублей тридцать четыре копейки. Отсюда десять процентов, получается восемнадцать рублей девяносто три копейки. Я сотые не беру в расчет. Он. Да. Не надо. Бухгалтер. Вот. Дети у вас есть? Он. Двое, да... Ох, младший бандит, сладу нет. В школу вызывают каждый день. Не могу. Сверхурочно остаюсь. Жена в разные смены. А он – как бурьян. Уж я его стегал, стегал... Бухгалтер. Две рассрочки. Магнитофон «Аидас» – двадцать два рубля. Он. Так он же не работает. Бухгалтер. Швейная машина «Веритас». Он. Не шьет, я ж говорю... Бухгалтер. Итого рассрочка сорок четыре рубля шестьдесят девять копеек. Стойте, стойте... (Кричит за кулисы.) Маша! Вы будете внимательно просматривать карточки, или я с вами буду говорить иначе! Почему вы не внесли дрель? Он. Какую? Это, что ль, ручную, пистолетную? Бухгалтер. До каких пор я буду ваши огрехи подбирать?! Лишим вас премии за то, что с него не удержали, и все! Хорошо еще, что он сам пришел, так мы теперь можем удержать. Спасибо вам, Гоголь. Он. Да... Бухгалтер. А он бы уволился, где бы вы его искали? Он. Конечно... Ищи меня... Бухгалтер. Это уже второй случай, когда вы не удерживаете с человека. Вас пять лет учили. Ну давайте, Гоголь, значит, тут с вас за дрель... Почему за дрель, вы же подсобник? Он. Вот... Я ему говорю, зачем мне дрель? Я лопатой возьму. А он говорит: давай бери дрель на складе, обсверли – канаву легче копать будет. Грунт мерзлый. Бухгалтер. Кто он такой? Прораб, что ли? Он. Да я его не знаю. Хромой какой-то. Ну, мы пошли, пока кабель достали, пока тянули от щита... Уж после обеда сверлить начали. Ну, он выпимши был... Дрелька на сто двадцать, а мы дали триста восемьдесят, так что она прямо в руках гибнуть начала и током как даст... Бухгалтер. В будущем месяце удержим с вас двести шестьдесят семь рублей тридцать восемь копеек, так что работайте хорошо. Он. Обязательно. Да... теперь хорошо, что зашел. Он мне говорит: главное, зайди, там тебе еще положено, узнай, – хромой этот. Бухгалтер. Извините нас за ошибки, у нас молодой сотрудник. Он. А как же, у меня тоже молодой напарник, каждый раз ломает... Ну ничего, пусть учатся... Значит, сколько там – двести шестьдесят семь рублей? Это на юг можно всей семьей, и еще фотоаппарат выйдет в рассрочку... До свидания пожалуйста... Бухгалтер. Да. А вы, Маша, из-за частых ошибок с удержаний переходите на начисления. Ваше здоровье? Для Р. Карцева Дедушка, дедушка, как ваше здоровье? Нет, нет, мы незнакомы, дедушка, но меня интересует. Вижу, вы вздыхаете. Честное слово, я просто так. Как ваше здоровье, дедушка, дорогой? Нет, я не из поликлиники. Я же вам говорю: просто так. Да нет, ну что вы, дедушка. Я не от Зины. Я не знаю Зину, я прохожий. Вижу, вы переходите улицу, я шел за вами. Я случайно шел за вами. И думаю: спрошу, как здоровье. Погода великолепная сегодня. Ну, не хотите отвечать – пожалуйста. До свидания. Я вам говорю: я просто поинтересовался. Честное слово, я вас не знаю. Клянусь, я вас вижу в первый раз. Я просто так спросил. Как ваше здоровье, и все. Ну хорошо. Не хотите отвечать – не надо. Все. Я пошел. До свидания. ...Отец, идите своей дорогой. Я говорю, у меня сегодня хорошее настроение, и я спросил, как ваше здоровье. Ну что здесь такого? Я ничего не думал... Незнакомы, незнакомы. И не работали вместе, и не учились. Как мы могли учиться вместе? Ну как? ...Я не знаю вашу дочь. И в Саратове никогда не был. Я просто спросил, как ваше здоровье. Вы не захотели ответить! Все! Вам куда? А мне – налево. И чудесно. И будьте здоровы. ...Папаша, бросьте это дело. Не приставайте на улице. Папаша, я объяснил. Ну вы посмотрите на себя. Вы еле дышите, вы весь держитесь на этих подтяжках. Я вам говорю: я нервный. У меня просто настроение хорошее, но я звездану, и все. Зачем вам эти волнения к концу жизни?.. Я вам говорю, я за тобой шел. У меня было хорошее настроение, и я спросил, как твое здоровье, чтоб ты не дошел. Понимаешь? Я тебя в жизни не видел и горя не знал. Слушай, старый, переползай на другую сторону, у меня терпение кончается! ...Какой я тебе родственник? Ты посмотри на мой овал лица... Какой Саратов? Я из Копенгагена, у тебя там есть родственники? И катись к чертовой матери, пока я тебе все шнурки не оборвал, и быстро набирай обороты, догоню – устрою здоровье на все два дня, что тебе остались! ...Нет! Нет! Если бы ты был моим родственником, я бы на себя руки наложил. Слушай, у меня было хорошее настроение – я не виноват, но я разворочу мостовую, я найду тот кирпич... Дед, отойди, дед, дай умереть спокойно. Дед, я тебя не знаю, у меня сердце не выдерживает! Дед, уйди! ...Граждане, братья, отодвиньте его, не доводите до греха. У меня сегодня радостный день, у меня сегодня день рождения. Мне сегодня было тридцать лет. Я защитился – вот диплом, жена-красавица, дети-умницы. Я ему говорю: «Отойди, дед, я здоровый человек, меня любят на работе. У меня все впереди. Он ходит за мной с утра, любимый, старый. Разве я могу взять его за бороду и об себя два раза, я же интеллигентный человек?!» Мальчик, мальчик, где здесь аптека? Вы читали тексты рассказов (монологов) Жванецкого 1960 гг: Диспут Берегите бюрократов Что охраняешь, товарищ? Новички Ваше здоровье? Улыбайтесь, товарищи, дамы и господа, улыбайтесь! haharms.ru |
ГЛАВНАЯ
Жванецкий - стр 1 Жванецкий - стр 2 Жванецкий - стр 3 Жванецкий - стр 4 Жванецкий - стр 5 Жванецкий - стр 6 Жванецкий - стр 7 Жванецкий - стр 8 Жванецкий - стр 9 Жванецкий - стр 10 Жванецкий - стр 11 Жванецкий - стр 12 Жванецкий - стр 13 Жванецкий - стр 14 Жванецкий - стр 15 |