Рассказы с юморком: Купите гробик!

Читай современные рассказы с юморком: Купите гробик. Тексты коротких рассказов современных юмористов. Сборник с юмористическими рассказами. Сатира и чёрный юморок в коротких рассказах Купите гробик!

Александр ГАЛАГАНОВ
Купите гробик! (мини-триллер)

…Я вышел из скорбного зала. На душе было муторно, хоть покойного я близко и не знал.

Труба крематория пускала веселые колечки, щебетали птахи, желтела листва, по кладбищу бродили люди.

— Дяденька! — окликнуло меня рыжее конопатое существо в зеленом комбинезончике с оттопыренными карманами. — Дяденька, купите гробик!

Я поперхнулся, в голове мелькнула мысль об украденной гробокопателями древесине и кучках костей за забором кладбища… Или черный «секонд-хенд»? Стало интересно.

— Почем?

— От одного до ста УЕ, почти даром. Зависит от размеров, материала, отделки… Вы не думайте, что дешево — значит, плохо, товар отличный, лучше китайского, сами делаем! Вот они, смотрите.

Рядом с дорожкой расположился столик с разноцветными гробиками от малюсенкого до полуметрового. Солнце резвилось в позолоченных и хромированных ручках, крестиках, полумесяцах, ветерок шевелил кружевные оборки…

— Это что? — спросил я пацана. — Игрушки? Сувениры?

— Ну-у — замялся он. — Есть и игрушки…

Он взял золоченую домовинку, нажал кнопочку, крышка приподнялась, под звуки траурного марша из гробика приподнялся белый скелетик, держащий в руках только что зажженную спичку.

— Вот… — Юный продавец поменял спичку и защелкнул игрушку. — А есть еще с радио, вчера мужик две штуки взял на память о теще.

— А этот? — Я взял в руки черный лакированный гробик, собираясь нажать кнопку.

— Не-ет! Не жмите, жахнет! Этот конкурентов пугать! Перепачкаетесь!

— А есть…

— Нет, опасных не продаем, хотя… По спецзаказу… За особую плату… Из материала заказчика… А вот и настоящие, смотрите! У нас их большинство!

Он приоткрыл синюю инкрустированную крышку: под ней был фиолетовый бархат и кружева.

_Многие покупают, берите! Кошкам, хомякам… Тараканам… Бабка одна дедов прах по-христиански упокоить ре шила… Девчонка для куклы взяла, барби у ней поломалась. Есть с водой. Для рыбок. Летом комариные гробы делали…

— Ладно, возьму, авось пригодится… — Я полез за деньгами.

— Спасибо, дяденька! Приходите еще! — Невинные голубые глазки продавца радостно засверкали…

…Уже дома я со смаком прикурил от услужливо выскочившего скелетика, щелкнул его по ухмыляющемуся черепу и улыбнулся, вспоминая маленького пройдоху с его китайскими Поделками… Поменял спичку, защелкнул коробочку и поставил ее в ряд с другими шестью черно-золотыми аккуратными гробиками, в которых покоились пальцы, уши и носы моих предыдущих жертв.

Завтра-послезавтра к ним присоединится седьмой… Думаю, в нем будут невинные голубые глазки…

Дневник олигарха

01.09.2005.

Так хочется стать богатым! Уважаю наших олигархов, хочу стать таким же. Купил «Из рук в руки», нашел объявление, послал резюме на должность олигарха. А вдруг получится?

02.09.2005.

Жду. Волнуюсь: а вдруг не пройду по конкурсу? Вес день мечтал о богатой жизни.

03.09.2005.

Пришел ответ. Ура! Я стал олигархом! Просят подъехать, заполнить документы.

04.09.2005.

Съездил, заполнил анкеты, побеседовал с коллегами. Абрамович — приятный собеседник, а вот Березовский сильно задается, не место таким среди нас! Попросили внести членские взносы клуба олигархов, поначалу сумма шокировала, но позвонил теще. Она сперва слышать не хотела, но, узнав, чьей женой будет ее дочь, размякла и дала взаймы.

10.10.2005.

Пришли по почте документы: ксерокопия временного удостоверения российского олигарха, номер счета в швейцарском банке и ксерокопия поздравления президента, начинающаяся словами: «Уважаемый россиянин! Вы теперь олигарх, поздравляю!..» Я очень рад, но есть сомнения: счет в Цюрихе надо пополнить в течение трех дней.

11.10.2005.

Собираю деньги. Два раза звонил президент, укорял за медлительность, шугал, что если так и дальше пойдет, то меня не за что будет сажать…

Рассказал о своих проблемах дворнику Магомеду, тот обещал помочь, но сначала должен сдать бутылки, а в приемном пункте сегодня санитарный день.

12.10.2005.

Мага сдал посуду. Сходили, перевели за границу сумму, равную трем моим зарплатам. Горжусь! Дома — звонок из Цюриха. Из всех слов на иностранном языке понял только свою фамилию и то, что они за меня очень рады, потому что очень громко смеялись. Я тоже рад, но есть сомнения: что-то богатство задерживается. Жена ворчит, грозит уйти к маме.

13.10.2005.

Ожидание богатства что-то затянулось… Снова звонил президент, сообщил, что надо бы помочь учителям, врачам и прочим бюджетникам. Назвал сумму. Я в шоке! Он что, опять шутит? Попросил жену позвонить ее маме.

Теща — золотой человек! Отдала свои «гробовые». Пообещал ей золотой гроб из будущих доходов. Перевел деньги на благотворительный счет. Учителя протянут еще пять минут.

14.10.2005.

Звонил Абрамович, пригласил на раут в Кремле. Магомед одолжил комбинезон от Юдашкина, жена пошла в свадебном платье, на шее — мамино колье, купленное в 1970 году в галантерее за 2.50. Зал полон, все одеты примерно так же. Скучновато. Спиваков наигрывает современные хиты. Особенно запомнилась «Джага-джага» и то, как я проспорил Чубайсу тещино колье: оказалось, что ему не слабо отрубить весь свет в Кремле на полчаса! Обзавелся новыми связями. Обещали помочь олигархировать.

15.10.2005.

Сегодня наконец-то начал зарабатывать! Через новых друзей продал «Москвич-401» покойного тестя в антикварную лавку. На вырученные деньги купил детям мороженое, себе на пиво пришлось добавлять.

16.10.2005.

По — простому заехал Березовский. Ехидничал на отсутствие автомобиля, предлагал сверхпрестижный антикварный «Москвич». Пришлось поменяться с ним на загородную виллу, конечно, родные шесть соток с сарайчиком и смородиной-но престиж важнее! «Москвич» оказался тот же, толь-разбита и пепельница засорилась.

17.10.2005.

Тяжела ж ты, доля олигарха! Приходили из налоговой требовали 13 % за продажу коттеджа… Сволочь, Березовский, не иначе он настучал! Причем цена указана, как на Рублевке, но не в рублях! Заложил квартиру, на этой почве поругался с женой, и та уехала к маме, теща тут же потребовала вернуть долг с процентами и моральной неустойкой. В ответ как настоящий олигарх, предъявил ей счет за содержание ее дочери и внуков за 10 лет.

18.10.2005.

Теща опомнилась и забрала «москвич». Мечтаю о машине, о богатстве что-то уже не мечтается…

19.10.2005.

Заходил дворник Магомед, спрашивал долг. Выпили. Долг прощен, но есть сомнения: Мага утверждает, что мной во дворе интересовались какие-то темные личности. Не пора ли бежать за границу? Весь вечер водил пальцем по карте мира, не зная на чем остановиться. Уколол палец об гвоздь в районе Чукотки. Как там Абрамович?

23.10.2005.

Пришли темные личности, с сильным кавказским акцентом сказали, что они — антимонопольный комитет, попросили пройти с собой. Шли недолго, до бывшего моего гаража. Там приковали, напоили и стали пытать похмельем. Всего три недели олигарх, а как я их ненавижу!

Сквозь дырку в «ракушке» видел глаз, похожий на тещин. неужели она тоже в антимонопольном комитете? Я так и знал!

25.10.2005.

Наконец-то пришли первые дивиденды. Оказались крепкими мужиками, слегка поколотили. Сказали — это только аванс! Пришлось отдать им закладные на квартиру. Заходила жена, сказала, что разводится со мной и выходит за Магомеда. Позже зашел сам Мага, принес бутылку, долго извинялся, но есть сомнения: сказал, что выкупил мои долги, но выписал меня из хаты. Спасибо за заботу.

28.10.2005.

Так похудел, что свободно вынимаю руку из наручников и вставляю обратно. Тут хоть кормят раз в сутки. Мечтаю перестать быть олигархом. Нашел в гараже бумажку и ручку, нависал заявление, просунул под дверь.

30.10.2005.

Получил ответ: ксерокопия за подписью президента. «Уважаемый россиянин! Поздравляю! Вы больше не олигарх…» Приходили знакомые бомжи, приглашали на раут на чердаке, пробежался по помойкам в поисках выходного костюма, нашел уже знакомый Магомедов комбинезон от Юдашкина. Раут оказался не хуже кремлевского, что забавно — много однофамильцев, есть даже Жириновский, только отчество другое, обаятельнейший собеседник, все время извинялся, если случайно матюгается.

01.11.2005.

Задумался о смысле жизни. Хочется мстить богатым. Подумываю послать резюме на должность киллера. Пойду-ка поищу в бачке «Из рук в руки»…

Вы читали подборку смешных рассказов современного писателя юмориста.
Улыбайтесь, дамы и господа!

......................................................................................
haharms.ru рассказы писателей сатириков юмористов

Читать смешные короткие рассказы современных юмористических писателей, на сайте, с текстами сатирических и юмористических рассказов: известных и неизвестных российских авторов прошлого и настоящего. Сатира ирония и юмор в коротких интересных рассказах, шедевры отечественной юмористики. haharms.ru