Рассказы смешные: В день рождения

Читай современные смешные рассказы: В день рождения. Тексты коротких рассказов современных писателей. Прикольный рассказ В день рождения, и другие рассказы и истории. Сатира, ирония и юмор в коротких рассказах

Олег ГОНОЗОВ
В день рождения

В свой день рождения Вася Бабакин всегда вызывал девочек по вызову. Как закоренелый холостяк, он не столько нуждался в услугах жриц любви, сколько хотел с ними просто пообщаться, поговорить, похвастаться своими былыми победами и поражениями на женском фронте.

Девушки слушали Бабакина с нескрываемым удовольствием. Сидя за празднично накрытым столом, они заботливо подливали Василию водки и просили рассказать историю его первой юношеской любви. Бабакин старался, как умел — девушки плакали, звонили с его телефона своим родителям в другие города, а порой и страны, чтобы поделиться услышанным. Иногда от рассказов Бабакина у них подскакивало давление и щемило сердце — и тогда виновник торжества отстегивал им дополнительные суммы на врачей и лекарства, массаж и солярий. Чаще же всего девчонки просто просили Бабакина принять у него ванну.

— Да, пожалуйста! — Радуясь слушателям, Бабакин продолжал повествование о своей безответной любви, трудном детстве и деревянных игрушках.

— Василий, спинку потри! — просили девушки. И Бабакин тер.

— Василий, музыку включи! — веселись гостьи. И Бабакин включал.

— Василий, давай мы поспим немножко, потому что очень устали сегодня, а потом — ты продолжишь!

И Василий соглашался, укладывал девушек в свою постель, а сам устраивался на раскладушке.

Утром, после ухода гетер, Бабакин каждый раз недосчитывался аудиокассет, компакт-дисков, чайных ложек. Одна из жриц как-то, погладив блузку, прихватила с собой импортный утюг, а другая любительница попсы — не нарочно унесла музыкальный центр.

Но все это мелочи по сравнению с тем, когда однажды утром Василий не обнаружил в туалете импортного унитаза, а на кухне двухкамерного холодильника. Девчонки, видимо, что-то перепутали, но с тех пор Вася Бабакин больше не приглашает на свой день рождения девушек по вызову, а пользуется услугами горячей линии «секс по телефону».

По два, а то и по три часа он рассказывает возбужденным собеседницам о своей первой детсадовской любви, отчисленной за неуспеваемость студентке Танечке и бросившей его проводнице Альбине. На другом конце провода слушают с удовольствием.

Результат тот же, что и раньше, но зато из квартиры ничего не пропадает.

Оборотни

В газетах пишут, куда ни пойди — везде оборотни. В милиции оборотни в погонах. В военкоматах оборотни в фуражках. В больницах оборотни в белых халатах… Короче, сиди дома — и без чеснока в кармане на улицу не высовывайся!

Я вчера высунулся в школу к сыну, он у меня десятый класс заканчивает, а там одни оборотни! И первый оборотень — Нина Константиновна, Колькина классная.

— На какую медаль претендуете? — спрашивает. — На золотую или на серебряную?

— Это уж как получится, — отвечаю. — Колька-то мой вроде бы не особо блистает знаниями, да и пропусков уроков у него много.

— Все в ваших руках, — как вампир, скалится Нина Константиновна. — Что скажите, то и получите. Серебро — две тысячи долларов. Золото — пять!

— Сколько? — поперхнулся я.

— Ладно, договорились: четыре с половиной. Больше уступить не могу. У нас слишком большой педагогический коллектив, учителя меня не поймут.

— Оборотни! — зашелся в истерике я, вытаскивая из а чеснок. — Что вы себе позволяете?! Да я… Да вы у меня!..

— Да вы больны! Вам лечиться нужно! — констатировала учительница. И вызвала мне скорую психиатрическую помощь.

Я тогда едва выкарабкался. Полгода в больнице провел — каждую ночь школьные оборотни мерещились, заснуть

без снотворного не мог. На поправку пошел, к главному врачу вызвали. Тот весь седой, с бородкой, в пенсне. Увидел меня — улыбается:

— Вижу, об инвалидности мечтаете? И правильно делаете. Какую группу хотите?

— Какую дадите, — отвечаю.

— Какую скажете, такую и дадим! — смеется главврач. — Вторая группа — две тысячи долларов. Первая — пять!

— Сколько? — заорал я так, что со стены упал портрет министра здравоохранения.

— Я понимаю, что болезнь у вас прогрессирует, — успокаивал меня главный. — Но без денег вам КЭК все равно не пройти! Безногих заворачивают, слепым группу снимают! Инвалидность — это же реальные деньги! Ладно, уговорили: четыре тысячи долларов — и первая нерабочая группа вам гарантирована.

— Да я сейчас прямо в УБОП пойду! — не удержался я. — В прокуратуру! В ОБЭП! В ФСБ!

— Идите куда хотите! — поправил очки главврач. — С вашим диагнозом — вам все двери открыты!

Начальник криминальной милиции Владимир Ильич Кукиш встретил меня как родного:

— Деньги, гады, вымогают? Понятно! Пишите заявление — разберемся!

— Неужели поможете?

— А то! Разберемся с оборотнями по всей строгости закона! Невзирая на лица и занимаемые должности.

— Спасибо, товарищ подполковник, большое вам спасибо!

— Да ладно благодарить, — блеснул золотым зубом начальник. — Вот когда ваши обидчики окажутся на скамье подсудимых, тогда и благодарить будете.

— А разве такое возможно?

— В криминальной милиции ничего невозможного нет! Все зависит от суммы вашего пожертвования. Возбуждение уголовного дела — пять тысяч долларов, арест — десять. Содержание под стражей — двадцать тысяч. Надеюсь, вы понимаете, что здесь не все от нас одних зависит?

— Оборотень! — взвизгнул я, и тут же получил кулаком по печени.

— От оборотня слышу! — Подполковник закрыл за мной дверь.

И ведь точно, как в воду смотрел Владимир Ильич Кукиш: ближе к ночи нас с Колькой стало на улицу тянуть. Весь день мы, как приличные люди, вкалываем с ним на заводе — с пятью тройками в аттестате об образовании сына даже учеником токаря брать не хотели, а с наступлением темноты надеваем на голову черные колготки и грабим припозднившихся прохожих. Один раз нам как-то даже Колькина классная с мужем попались. А при них пять тысяч долларов. Через месяц с нетрезвым мужичком подфартило: седой такой, с бородкой и в пенсне, а в лопатнике четыре тысячи зеленых лежало… А что удивляться, если кругом одни оборотни. Куда ни шагни — везде они, окаянные.

Письмо китайскому рабочему

Здравствуй, дорогой Хуань Цин!

Давно хотел тебе написать, да все как-то было некогда. То на работе неурядицы, то в семье неприятности— а тут на завода попал под сокращение, а вчера и с женой развелся. И сразу ^бумагу, за перо, потому что не могу больше молчать!

А началось все, брат Хуань, с вашего великого китайского нашествия на наш отечественный рынок. Сначала вы завалили наши города и села своими складными зонтиками, сланцами и дешевыми носками. Дальше — больше. Погнали кухонные кожи, штопоры, давилки для чеснока.

Как сейчас помню, купил я по дешевке один такой штопор, попробовал из бутылки пробку вытащить — так чуть зрения не лишился. Хрястнул ваш хваленый китайский механизм на второй секунде первой попытки достать пробку и разлетелся в разные стороны!

Кстати, наш отечественный чеснок тоже оказался крепче вашей механической давилки, от которой после нажатия остались только ручки. А у нашего бригадира нож из вашей нержавейки в нашей вареной колбасе застрял — вытаскивали всей бригадой. Ты

пойми, брат Хуань, у нас ведь тоже деньги не на деревьях растут, а пособие по безработице вообще сущие копейки.

Два раза в магазин сходить или один раз с приятелями посидеть. Это вы в Китае свою рисовую водку не любите, потому что делать ее не умеете. А нас еще Менделеев научил, в какой пропорции спирт с водой мешать, чтобы ровно сорок градусов выходило. И поэтому никак не можем мы без водки, как вы — без риса!

А теперь, брат Хуань, о самом главном. Я, конечно, понимаю, что в отличие от нашей вымирающей страны у вас в Китае большой переизбыток народонаселения. С работой, видимо, труднее, чем у нас. Платят мало. Но от продукции, выпускаемой вашим механическим заводом, у нас одни убытки. Лопату купил, так всего один раз в землю воткнул — согнулась лопата. На работе китайскую электродрель выдали — сгорела электродрель, а из моей зарплаты ее стоимость вычли. Спорить стал — попал под сокращение.

Слышишь, Хуань?! Жене Ирке на день рождения подарил маникюрный набор made in China — так ножницы на первом же ногте сломались. А через них и наша семейная жизнь дала трещину — короче, развелись мы вчера с Иркой.

И я вот что, брат Хуань, думаю: все мои производственные неурядицы и семейные неприятности из-за произведенной твоими руками продукции произошли. Некрасиво получается. Я, значит, целый день на заводе спину гну, всю ночь супружеский долг перед Иркой выполняю, а ты, дорогой китайский товарищ, спустя рукава смену отстоишь, красную повязку наденешь и бегом общественный порядок на улицах наводить!

Короче, если и дальше так дело пойдет, то, помяни мое слово, накоплю денег на самолет, прилечу в Пекин и потолкую с тобой, брат Хуань, о своей исковерканной жизни по полной рабоче-крестьянской программе. Мало не покажется. И красная повязка не поможет.

С пролетарским приветом, Иван Кулаков.

Вы читали подборку смешных рассказов современного писателя юмориста.
Улыбайтесь, дамы и господа!

......................................................................................
haharms.ru рассказы писателей сатириков юмористов

Читать смешные короткие рассказы современных юмористических писателей, на сайте, с текстами сатирических и юмористических рассказов: известных и неизвестных российских авторов прошлого и настоящего. Сатира ирония и юмор в коротких интересных рассказах, шедевры отечественной юмористики. haharms.ru