| ГЛАВНАЯ содержание: Влас Дорошевич Дон Аминадо Ефим Зозуля Вацлав Воровский Борис Бобович Александр Куприн Аркадий Аверченко Семен Юшкевич Тэффи одесские анекдоты рассказы Хармса хармс 10 хармс 20 хармс 30 хармс 40 хармс 50 хармс 60 хармс 70 хармс 80 хармс 90 хармс 100 анекдотики вся проза: 1 2 3 4 рассказы Зощенко 20 40 60 80 100 120 140 160 180 200 220 240 260 280 300 320 340 360 380 400 рассказы Аверченко рассказы Тэффи сборник юмора 1 сборник юмора 2 сборник юмора 3 ЧЕХОВ рассказы 1 ЧЕХОВ рассказы 2 ЧЕХОВ рассказы 3 ЧЕХОВ рассказы 4 |
Старые одесские анекдоты: рабинович и дрРабинович и другие
Одесские анекдоты Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню. – Ваш сын дает мне вдвое больше. – Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа. * * * Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича. – Расскажите, что вы видели. – Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку… – Следствию это не интересно, говорите по существу. – Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку… – Свидетель, короче! – Я и говорю короче! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит. * * * Гражданская война. Разгул бандитизма в Одессе. Рабиновичи ложатся спать. – Сара, ты дверь закрыла? – Закрыла! – А верхний замок повернула? – Повернула. – А средний на «собачку» поставила? – Поставила! – А задвижку задвинула? – Задвинула! – А крючок накинула? – Накинула, спи! – А цепочку… – Повесила, успокойся уже! – А… швабру подставила? – Подставила!!! Перестань уже наконец! – Перестань?!.. Ну хорошо, так мы будем спать с открытой дверью! * * * Миллионер говорит своему врачу: – Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны? – Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления. * * * Телеграмма: «Волнуйтесь, подробности письмом». Ответная телеграмма: «Что случилось, что?» Телеграмма: «Кажется, умер Сема». Ответ: «Так кажется или да?» Телеграмма: «Пока да». * * * – Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? – А я вышла замуж не за того человека. * * * Старый Рабинович рассказывает гостям: – Вы знаете, я нашел врача – это волшебник. Он меня полностью вылечил от склероза. – Потрясающе! А как его фамилия? – Фамилия?… Фамилия… Как называется цветок… с шипами? – Роза? – О! – поворачивается к жене. – Роза! Как фамилия этого доктора? * * * – Моня, сколько будет семью восемь? – А мы покупаем или продаем? * * * Контролер в поезде обращается к еврею-пассажиру: – У вас билет до Херсона, а поезд идет на Конотоп. – И часто ваши машинисты так ошибаются? * * * – Гуревич, значит, вы хотите у меня занять сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы мне их вернете? – Я вам даю слово честного человека. – Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком. * * * Жена будит мужа: – Что с тобой? Почему ты так кричишь? – Мне приснилось, что Маруся тонет. – Что еще за Маруся? – Да ты ее не знаешь… Я с ней во сне познакомился. * * * Забегает в бар посетитель – и к бармену: – Давай быстренько, быстренько, быстренько наливай сто грамм, пока не началось. Выпил, крякнул, огляделся. – Давай опять быстренько, быстренько, быстренько наливай сто грамм, пока не началось. Выпил, крякнул, огляделся. – Друг, давай быстренько, быстренько, быстренько, пока… – А платить кто будет? – Ну вот, уже началось!!! * * * Старый слепой нищий, всю жизнь проведший в сборе милостыни на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам узнавал всех своих постоянных клиентов. И вот он слышит – мимо проходит молодой человек, который на протяжении многих лет бросал ему полтинник, а сейчас положил в шляпу нищего только двугривенный. – Постойте, постойте, молодой человек, – окликает его слепой, – скажите, что происходит, раньше вы мне подавали полтинник! – Понимаете, я женился, и теперь не могу тратить так много на милостыню. – Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я должен содержать его семью! * * * Два друга поехали в Одессу в гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал ногой в дверь. – Почему ты стучишь ногой? – спросил второй. – Чтобы хозяева подумали, что наши руки заняты подарками. Иначе не откроют. * * * Дама подходит к будке с газированной водой: – Можно стакан воды? – С сиропом? – Без. – Без вишневого или без яблочного? * * * – Как вы относитесь к нынешней власти? – Как к жене. – ? – Немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую… * * * Отец с сыном в банях Исаковича на Преображенской улице: – Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный! – Папа, а какой ты грязный! – Так сколько лет мне и сколько тебе! * * * Встречаются два старых одессита. – Аркаша, может быть, за встречу выпьешь грамм сто коньячку, а? – А почему бы нет! – Ну нет так нет. * * * Покупательница продавцу: – Что это за сыр вы мне дали? – Как вы просили, швейцарский. – Так я не понимаю, он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?! * * * – Яша, – говорит жена, – если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам. – Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем. * * * Жена – мужу: – Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо? – В такую жару? © Copyright: рассказы юмористические, одесса |
|