| ГЛАВНАЯ содержание: Исаак Бабель Ефим Зозуля Валентин Катаев Юрий Олеша Саша Черный Ильф и Петров Ильф и Петров Илья Ильф В Жаботинский А Архангельский одесские анекдоты Влас Дорошевич Дон Аминадо Ефим Зозуля Вацлав Воровский Борис Бобович Александр Куприн Аркадий Аверченко Семен Юшкевич Тэффи одесские анекдоты рассказы Хармса хармс 10 хармс 20 хармс 30 хармс 40 хармс 50 хармс 60 хармс 70 хармс 80 хармс 90 хармс 100 анекдотики вся проза: 1 2 3 4 рассказы Зощенко 20 40 60 80 100 120 140 160 180 200 220 240 260 280 300 320 340 360 380 400 рассказы Аверченко рассказы Тэффи сборник юмора 1 сборник юмора 2 сборник юмора 3 ЧЕХОВ рассказы 1 ЧЕХОВ рассказы 2 ЧЕХОВ рассказы 3 ЧЕХОВ рассказы 4 |
Анекдоты: подборка старых одесских анекдотиковРабинович и компания
Старые бородатые Одесские анекдоты Звонок по телефону. – Рабиновича можно? – Нет. – Он в командировке? – Нет. – В отпуске? – Нет. – Болеет? – Нет. – Я вас правильно понял? – Да. * * * Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит: – Лева, а что, другой галстук тебе не понравился? * * * Жена упрекает мужа: – Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме! * * * Муж пишет жене письмо из длительной командировки: «Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился». * * * – Гуревич, а вот сколько вы дадите за мою жену? – Ни копейки. – Уже договорились! * * * Он нежно обнял ее и спросил: – Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: – Может быть… То-то, думаю, где я тебя раньше видела? * * * – Рабинович, скажите: что такое счастье? – Счастье – это жить в нашей советской стране. – А несчастье? – Это иметь такое счастье. * * * Телефонный звонок. – Абраша, привет! Как жизнь? – Хорошо. – Ой, простите, я не туда попал. * * * Рабинович, Циперович и Кацман бегут за уходящим поездом. Рабинович и Циперович успевают впрыгнуть на ходу, а Кацман – нет. Поезд уходит, а Кацман стоит на перроне и смеется. – Что вы смеетесь? – спрашивают его. – Они же меня провожали! * * * В тюрьме охранник говорит заключенному: – Рабинович, к вам родственники пришли на свидание. – Скажите, что меня нет! * * * В купе поезда молодая женщина читает журнал «Плейбой». – Что там пишут? – спрашивает ее сосед, пожилой еврей. – Интересная статья! Там сказано, что самые темпераментные мужчины – это грузины, евреи и индейцы. Сосед встает с места: – Тогда позвольте представиться: Гиви Абрамович Чингачгук! * * * Разговор двух начальников: – А вы евреев на работу берете? – Теперь берем. – А где вы их берете? * * * – Фима, как дела? – Отлично! Заработал на замше двести процентов, купил дом в Крыму, жена с детьми сейчас во Франции отдыхает, я сам только что из Турции вернулся. Кстати, нельзя у тебя перехватить пару тысяч, а то я слегка поиздержался? – Знаешь что, поцелуй меня в плечо! – Почему в плечо? – Но ты же тоже издалека начал! * * * Умирает старый еврей. Говорит жене: – Мой синий костюм отдашь Аркадию. – Нет, лучше Яше. – А я хочу Аркадию. – А я хочу Яше. – Слушай, Соня, кто умирает: я или ты? * * * – Ты пойдешь завтра на похороны Фридмана? – С какой стати? Он же на мои не придет. * * * Муж, став ногами на стол, вкручивает лампочку. – Ты бы хоть газету подстелил! – восклицает жена. – Зачем? Я и без того до патрона достаю. * * * Лёвочка, возвращаясь из школы, говорит с порога: – Мама, сегодня я сделал добрый поступок. – Очень приятно, а какой? – Андрей положил учителю на стул кнопку, а в последнюю секунду, когда учитель уже садился, я успел убрать стул. * * * В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует: – Нет, нет! Только после свадьбы. – Хорошо, я подожду. А когда ты выходишь замуж? * * * – Просто удивляюсь, – говорит муж своей болтушке-жене, – как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось? – Набрала неправильный номер. * * * – Вы слышали, Олег с женою помирился? – Не слышала. – Вчера смотрю, а они посреди двора мирненько так дрова пилят. – Да это же они дрова делили. * * * После ужина муж говорит жене: – Тебе надо перекраситься в брюнетку. – Зачем? – Я читал в одной книге, что брюнетки хорошо готовят. * * * Телефонный звонок: – Это товарищ Иванов? – Да, Иванов! – Простите, это тот самый Иванов, который на прошлой неделе спас маленького Бореньку? – Да, я вытащил его из воды. – Извините, это именно про вас писали в газете, когда вы спасли Бореньку? – Да, да! А кто это, в чем дело? – Это Боренькин папа. Товарищ Иванов, я хотел бы узнать, а куда делась Боренькина кепочка? * * * Звонок в дверь. – Кто там? – ОБХСС! Гражданин Рабинович! Нам нужно поговорить. – А сколько вас? – Двое… – Вот и говорите себе на здоровье! * * * Вызывает кадровик Иванова и говорит: – Завтра к нам приезжает комиссия. Все в нашем институте хорошо, да вот только ни одного еврея нет. Могут еще подумать, что из Одессы все уже уехали. Так что мы решили: побудьте завтра евреем. Всего один день, для комиссии… Приехала комиссия. Все понравилось. – А у вас что, евреев нет? – спрашивают проверяющие. – Как же, есть – товарищ Иванов. Пройдемте в его отдел, познакомитесь. – А где товарищ Иванов, еврей? – спрашивает кадровик, зайдя с комиссией в отдел. – Так нет его уже – уехал! * * * Приезжий спрашивает у одессита: – Так где же ваша Дерибасовская? – Так вам еще ехать на троллейбусе семь остановок, – отвечает одессит. – Что вы мне говорите! – возмущается приезжий. – Я ехал в троллейбусе, и мне сказали, что сейчас нужно выходить. – Простите, а вы сидели или стояли? * * * Самолет из Одессы прибывает в Москву. Стюардесса объявляет: – Прошу потуже затянуть пояса. Раздается недовольный мужской голос: – Я попросил бы обойтись без политики! * * * – Абрамович, вас же ударили, почему вы не реагируете? – Я не реагирую?! А кто упал?! * * * Взволнованный человек прибежал в морг. – Брат пропал, два дня нет, может он, не дай Бог, у вас? – Сейчас проверим. Опишите, какой он. – Он картавит… * * * Разговор в отделе кадров при приеме на работу: – Что вы умеете делать? – Могу копать. – А еще что вы можете? – Могу не копать. * * * Гостиница «Красная» в Одессе расположена очень удобно для артистов-гастролеров – прямо напротив филармонии. Однажды приезжий останавливает такси возле филармонии, садится в машину и говорит водителю: «Пожалуйста, мне в гостиницу «Красную». Тот на него покосился, но ничего не сказал. А через 5 секунд подкатывает к гостинице и говорит: «Пожалуйста». Пассажир возмущенно: «Что ж вы мне не сказали, что это рядом?!» Водитель: «Я думал, вы хотели с шиком!» * * * – Что говорить, Боря, что говорить, жизнь прошла. Я уже пять лет как ничего не могу… – А я, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, всего два года… * * * На крыше встречаются два кота – киевский и одесский. – Ну шо, помяукаем? – предлагает киевский. – Таки мяу. © Copyright: проза рассказы сатира юмор |
|