Аверченко: Одесситы в Петрограде: Французская борьба: рассказы 

 
 читайте Аркадия Аверченко рассказы - из сборника "Караси и щуки" (1917)
 
Одесситы в Петрограде

Утро в кафе на Невском, где "все покупают и все продают".

- А! Канторович! Как ваше здоровье?

- Ничего себе, плохо.

- Слушайте, Канторович… чем вы сейчас занимаетесь?

- Я сейчас, Гендельман, больше всего занимаюсь диабетом.

- Он у вас есть?

- Ого!

- И много?

- То есть как много? Сколько угодно! Могу вам даже анализ показать.

- Хорошо, посидите. Я сейчас, может быть, все устрою.

Убегает.

* * *
Наталкивается на Шепшовича.

- Гендельман, куда вы бежите?

- У меня есть дело. Не задерживайте меня. Я продаю.

- Что вы продаете?

- Диабет продаю.

- Диабет? Гм… Много его есть у вас?

- Положим, он есть не у меня, а у одного человечка.

- У какого?
Смотрите: женские шубы в москве в интернет-магазине Тосамое55!
- Вы замечательный наивник! Я, может быть, на этом заработаю - так я ему обязательно должен сказать, чтобы он из-под носу вырвал!

- Вы мне можете не говорить, но я вас заверяю, что вы без меня диабета не продадите.

- Серьезно?

- Он спрашивает! Я вам скажу, что теперь весь диабет проходит через мои руки.

- Кому же вы его ставите?

- Гендельман! Не надо считать меня идиотом. Это настолько мой хлеб, что я вам даже ничего не скажу.

- Ну, хорошо. Так сделаем это дело вдвоем.

- А вагоны?

- Ой, эти вагоны - вот у меня где сидят. Чистое с ними наказание. Ну, у нас, впрочем, есть специалист по вагонам - Яша Мельник.

* * *
- Яша! Здравствуйте, Яша! Вы могли бы достать нам вагонов?

- Под чего?

- Под диабет.

- Что это за диабет?

- Здравствуйте! Только сегодня на свет родились! Диабет есть диабет.

- Может, дрянь какая-нибудь!

- Дрянь? А если я вам покажу анализ - что вы скажете?

- Если анализ есть, так какой там разговор? Вагоны будут.

- Значит, все и устроено!!

- А у кого диабет?

- Это еще пока секрет. Но мне сказано, что я могу иметь его, сколько угодно.

- Почем?

- Что почем? Вы раньше скажите вашу цену, а потом мы уже поговорим о моей цене.

- Слушайте! Вы мне должны рубль на пуд уступить.

- Рубль? Я вам тридцать копеек не уступлю! Вы же знаете, что сейчас диабет с руками отрывается.

- Серьезно?

- Он спрашивает! Вот смотрите: Моносзон! У вас есть диабет?

- Нет.

- Видите? Эй, молодой человек… Как вас… Вот вы, в коричневом. У вас есть диабет?

- Нет.

- Вы видите? Вы расспросите все кафе - и почти ни у кого не будет диабета.

- Хорошо. Мальчик! Дай, милый мальчик, перо и чернила - мы напишем куртажную расписку. Значит, будем работать на проценте. Мои - пятьдесят (я же продаю!), Яше за вагоны - двадцать и вам, Гендельман, за то, что вы найдете нам диабет, - тридцать процентов. Согласны?

- Еще я буду торговаться! Хорошо. Но где же ваш покупатель?

- Я сейчас буду к нему звонить. Мы в три дня это все и покончим! Сделаем хорошие деньги. Яша! Я пойду в комитет звонить, а вы работайте насчет вагонов.

- Уже!

- Алло! Это военно-промышленный комитет?

- Да.

- Слушайте! Вы интересуетесь диабетом?

- Что? Алло, что вы говорите?

- Диабетом интересуетесь?

- Чем?

- Диабетом! Вы только скажите: хотите вы иметь диабет? Так вы его будете иметь.

- Вы - идиот!

- Что? Алло! Разъединили. Это центральная - прямо какой-то бич народов. Центральная? Дайте мне 628-62. Это что такое? Это военно-промышленный комитет? Слушайте… Вы можете через меня очень быстро иметь диабет, - хотите?..

- !!.

- ?!!!

- !!

- …?!!

- !!.

* * *

Через десять минут Шепшович приближается к Яше Мельнику и Гендельману.

- Ну, что?.. Поговорили с покупателями?

- Гендельман! Скажите мне правду: кто вам сказал, что у него есть диабет?

- Слушайте… Раньше бы я вам не сказал, потому что вы бы из-под носу дело вытащили, но раз мы уже подписали куртажную расписку, так я вам скажу: диабет имеется у Канторовича!

Шепшович со зловещим спокойствием:

- Может быть, вы скажете, сколько у него этого диабету?

- Э-э…Мня…Тысяч тридцать пудов…

- Так-с. И почем?

- Э… семнадцать рублей пуд… Вы же сами понимаете, что раз на рынке диабету почти нет…

- Хорошо, хорошо… Скажите, это цена франко Петроград?

- А то что же!

- Тогда я вам скажу, что вы, Гендельман, не идиот - нет! Вы больше, чем идиот! Вы…вы… я прямо даже не знаю, что вы! Вы - максимум! Вы - форменный мизерабль! Вы знаете, что такое диабет, который есть у Канторовича "сколько угодно"?! Это сахарная болезнь.

- Что вы говорите? Почему же вы сказали мне, что весь диабет проходит через вас?

- А!! Если я еще час поговорю с таким дураком, так через меня пройдет не только диабет, а и холера, и чума, и все вообще, что я сейчас желаю на вашу голову!!!

Французская борьба

Французская борьба, как и всякий одряхлевший, обветшавший организм, скончалась неожиданно и по самой пустяковой, незаметной для здорового организма причине…

В один из обычных "борьбовых" дней, когда знаменитый "дядя Ваня", под звуки марша, вывел свою разношерстную команду на цирковую арену и, построив всех чемпионов полукругом, заревел своим зычным голосом:

- В настоящем международном чемпио…

- Неправда! - крикнул чей-то звучный голос с третьего ряда.

Дядя Ваня споткнулся и недоумевающе взглянул на перебившего.

- То-есть… что неправда?

- Да вот вы сказали "в настоящем международном" - это неправда.

- Что именно? - обиделся дядя Ваня. - Неправда, что он настоящий, или что он международный?

- И не настоящий он, и не международный.

- А какой же он?

- Вам лучше знать. Только он не настоящий.

Дядя Ваня пожал плечами и пошел дальше:

-..чемпионате, организованном в интересах спорта для борьбы за первенство мира…

- И это неправда, - твердо сказал голос уже из первого ряда.

- Что… неправда?

- Что вы говорите "в интересах спорта"… Ну, при чем тут интересы спорта?

- Как это… так… при чем? Спорт же - вы сами знаете…

- Знаю, знаю, - засмеялся зритель. - Потому и говорю: не верю.

Дядя Ваня скрыл смущение и гаркнул дальнейшее:

- …для борьбы за первенство Мира…

- Неправда! - крикнул кто-то из второго ряда. - И в Одессе, и в Харькове, и в Ахтырке, и в Виннице сейчас борются в цирках за первенство мира…

- Ну, так что же?

- Сколько же у вас миров, если в каждом паршивом городишке ваши дармоеды возятся на пыльных коврах "за первенство Мира"?

- Дядя Ваня, - крикнул с галерки сиплый, дружески-фамильярный голос. - Не втирай очки.

Дядя Ваня призвал на помощь все свое самообладание и крикнул:

- Победителям будут розданы следующие призы…

- Неправда!..

- Что? Господи, Боже ты мой… Что же неправда?

- Вот это… что победителям…

- Почему?

- Ну, какие они победители? Тоже спорт нашли! Ха-ха!

Дядя Ваня чуть не плакал:

- …следующие призы: большая золотая медаль.

- Неправда! Не верим!

- Да медали хоть поверьте! - стукнул страшным кулаком себе в грудь дядя

Ваня.

- Не хотим! Довольно верили! Хватить!

- Да чему ж вы тут не верите: обыкновенная большая золотая медаль…

Со всех сторон кричали:

- Неправда!

- Нет! Не может быть!

- Она не обыкновенная!

- Не большая!

- Не золотая!

- Не медаль!

- О, Господи! - надрывался дядя Ваня. - Да ведь что-нибудь борцы получат?

- По морде они получать!

- Брось, дядя Ваня! Иди спать.

- Господа, господа! Так же нельзя… Вас много, а я один. Если у публики есть какие-нибудь заявления, пусть она говорит по очереди. Вот вы… чего вы от меня хотите?

- Я? От вас? Конечно, хочу… Скажите, дядя Ваня, у вас нет продажного бензина? Я вчера в кафе принял заказ на 3000 пудов… Может, продаете?

- Господа! Это коммерческое дело, а мы… в интересах спорта…

- Борьба тоже коммерческое дело!

- Дядя Ваня! А где теперь Вахтуров?..

- Вахтуров в Одессе! Сейчас его Пеликан избирает почетным гражданином города Одессы и ее окрестностей!

- Как низко пал Вахтуров!..

Увидев, что публика как будто отвлеклась в сторону, хитрый дядя Ваня воспользовался случаем и гаркнул:

- Сегодня состоятся борьбы следующих пар…

- Неправда! - взвизгнул женский голос.

- Что неправда?

- Все неправда! Не сегодня! Не состоятся! Не борьбы! И никаких пар нет!

- Мадам, что вы! Да два борца - разве это не пара?

- Ничего подобного! Вы с вашими борцами - два сапога пара!

- Дядя Ваня, брось. Охота… Иди спать.

- Пррошу внимания! Борется первая пара: сэр Джон Кукс, Англия…

- Неправда! Он армянин! Какой же он сэр, если еще на прошлой неделе нам у Макаева шашлык подавал…

Дядя Ваня сделал вид, что не слышит.

- Сэр Джон Кукс, Англия и Лиман Фрей, негр, Тимбукту!!

- Дядя Ваня, какой же он негр, ежели он белый.

- Он очень чистоплотный… часто моется…

- Вот тебе раз!.. А говорят: черного кобеля не отмоешь до бела.

- Прошу почтеннейшую публику моих негров с собаками не смешивать! Вторая пара индус Кахута, Индостан…

- Индус? Да я с ним давеча разговаривал, - так по-ярославски и чешет.

- Он за это будет оштрафован, успокойтесь! Вторая пара…

- Дядя Ваня, - проникновенно сказал искренний юный студентик из ложи. - Мне скучно.

Солидный господин в первом ряду вынул золотые часы, взглянул на них и сказал:

- Досточтимый дядя Ваня! Чтобы не тратить зря драгоценного времени, сделаем так: пусть они не борются, а просто вы скажете нам - кто кого должен побороть. Ей Богу, это все равно. А вечер будет свободный - и у вас и у нас.

- Прравильно! - заревел мальчишка с галерки, подражая голосу дяди Вани.

Грустным, полным затаенной боли взглядом, обвел дядя Ваня всю свою понуренную команду… Всем было не по себе, все сердца щемила боязнь за будущее.

- Доборолись? - ядовито прошипел дядя Ваня. - С вами, чертями, и не в такую историю втяпаешься. Тоже, борцы выискались… Ступайте домой.

И, рявкнув по привычке: "Парад, алле!", тихо побрел за борцами, которые гуськом, с понуренными головами, убитые, молча покидали арену.

* * *

Так кончится французская борьба на Руси…

Скука человеческая вознесла ее превыше леса стоячего, скука человеческая и положить ее на обе лопатки.

Разбредутся безработные борцы, всякий по своему делу, и не скажут даже напоследок своему предводителю:

- Avе, дядя Ваня! Morиturи te salutant.

Не скажут, ибо не только не знакомы с латынью, но и по-русски подписываются так: "Борец Сиргей Петухоф". 

....................................
© Copyright: Аверченко Аркадий 1917